我的无奈

这几天
周遭发生的事都不太顺心
一直都很烦很累
我已无力再面对任何事
好累。。。

先是工作上的不顺利
可以说
自从新年过后
我都没“产出”什么文章
过了那么久只有两篇而已。。
而且
最近的OT都做不成
上次去找甘边园服务中心
找了半小时
我真的尽力了
找不到啊。。。

昨天也是
去夏日那，说有人被捉他刮车
但，事发当时我已经到家了
主任一通电话来
我二话不说立刻把刚放下的书包再拿起来
直接出门赶过去了
去到哪的时候
人已经被带走
什么新闻也没有
问了问
还被说我那么迟才到
人家都走了

怎么这样？
要知道，taman ria和intan不是相隔一条街而已啊
我相等于从北部去到南部啊
中间还要经过8个红绿灯啊
我已经抄近路了啊
还要我怎样啊？？？
难道我能飞吗？

真的很烦。。再加上近来
她也给我这样的答复
我已经试过很多次了
努力不懈、不死心继续下去
还是这样。。我在干什么啊
我一直都在干什么啊

很累了。。。我很累了
这次我不行了
真的不行了。。不管我会被说成怎样或我被酸
我真的放弃了。。
继续这样受伤下去我会崩溃的
既不是铁人更不是铁石心肠
让我退出吧
既然你在意的不是我
我也无谓让你困扰下去
这次，我接受。


昨晚，看完戏后和他们几只在mobil吃东西
突然，嘉雯打给我了
哭得好厉害
可是那边很吵，嘉雯一直在抽泣
我听不太清楚她在说什么
只好安慰她先，再说回家打给她
回到家什么也没做就打给她了
聊了差不多一小时
很久我都没酱和人聊那么久了
自从三年前分手后……
她那么伤心
我却在那么远
唉。。。想面对面的安慰她都不能。。
无奈。。

人生真的有很多无奈
不是你想做什么就可以做什么


人生就是不断选择的道路
一旦决定了前方的路
就不要犹豫，走向终点
路途虽然会有风雨，如果累了，就休息
休息后再继续
没有人的人生是平坦的
或许我们遭遇的只是微不足道的小事
还会有比我们的人生还糟糕的人
希望在明天:)

如果一个人停止了选择
那他的人生也到此为止。

2月25

昨天
是阿jin去台湾的日子
也是sp少了一只鸟人的日子
又来了
不舍得的心情又来了
上次翔举飞的时候是这样的心情
好不容易藏了起来
想说不会再出现的不舍
现在又再放肆的涌现出来

和阿jin的认识虽然说不懂是几时开始的
但是感情也不少
虽然一直被他酸=="
他进机场时，感觉在忍住了
好像要哭了
不懂是不是啦
但他给我的感觉就是要哭了

哎呀
想哭就哭出来嘛
装什么型叻～
haiz。。
心情复杂

为了去机场
我也被逼做一些没做过的事。。
啊。。
唉。。哪有人实习会实习到像我这样的啊。。。







JIN～等我～
70%的机会
我会在一年后去那边读书～再找你^^

三年前

每天的迟到
迟到到老师报告叫我们去校长室被训
上课在后面聊天
只认真上数堂喜欢上的课
不喜欢的都在后面睡觉聊天做别的功课

在kadet
因为已经是最大的了
没有人约束
member大致也不用担心
因为我们只是负责监督
剩下的都不用我们太管
看着他们走我们以前走的活动
很怀念中二至中四的感觉

恋爱
可以说是到目前为止最多事的一年
当中意外的在一起
开心了一阵子
后来演变成常吵架
中间又有些……
最后在没察觉到她的暗示
毫无心理准备下
分手……

学业
是最开心的一年
我有尝试认认真真的读书
我也有拼
但最后我于心无愧
不会的就是不会
会的我怎样都会拼死拿A
事实证明
只有我小时候最好的数学
在最后从不及格拼到A
有信心的华语却。。。

朋友
最无心机的时候
每个都很开心
开心的呆在一起
吃喝玩乐
每天放学都有活动
喝茶、逛街、聊天

5.3
最好的班
喜欢不能够形容我对它的情感
只有在班
我才可以真正的开心
无忧无虑
社会的黑暗、人性的丑陋、金钱的腐败
通通消失的无影无踪
我最爱的你们

发生都在三年前
好羡慕大雄
抽屉里有个时光机
身边有个小叮当
我好想回到过去
回到那羞涩的年代
开心的回忆
满足的过去
幸福的恋爱
朋友的真诚
班上的快乐
无虑的生活

都在。。
三年前。。。

纯粹发泄

啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊！！！！！！！！！！！！！！
啊！！！！！！！！啊！！！！！！！！！！！！！！
唉啊！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

很不爽啊！！！！！！！！！！！！！！！！
心情突然间
真的是突然间down下来
很不开心啊！！！！！！！！！！
喂～！！！不要酱！！！！！！！！！
心情不好很辛苦的啊！！！！！！！！！
啊！！！！！！！！
有没有个东西可以让我无所顾忌的大力仲下去？！！！
好down。。。好down。。。
有些东西还是不能看的。。。
不管过了多久。。。
想起了，还是会很不开心。。

我没有我想象的豁达。。
我以为我可以很坚强。。
我觉得不会再被同样的事情困扰。。。
事实证明。。
我受不了
我又down了
emo。。

拜托！！！
不要这样了。。
不要。。。。
忘了忘了忘了。。。。。
求你了大脑。。
让我失忆一天吧。。。
让我恢复原状。。。
求你了。。。

立场

那天
和她去看戏时
告诉了我
家里不开心的事情
说着说着
声音中带点抽泣
感觉快哭出来了

一阵痛心的感觉涌上心头
很想握住她的手
告诉她

如果你有不开心的事
任何时候你都可以告诉我
如果你需要
我的肩旁永远在这里
如果你当我是你的好朋友
放声大哭吧。。。

但
另一个念头在同一时间
也浮现在我脑海

她和我出来
已经和他有了小摩擦
如我再这么做
后果会是什么？

如果她在无意间告诉了他
会不会引发他们斗嘴？

这一握
会不会让我们之间产生了隔膜
心中筑起一道无形的高墙
关系不再像以前那样
我们永远都无法跨过着心理的围墙？

我挣扎
我想安慰她
但我担心会有反效果
我不想失去现在朋友的关系
毕竟
以前我曾喜欢过她
安慰会不会反而害了她？

如果结果是不好的
那我宁愿狠下心肠
做个安份的聆听者
静听她心中的苦痛

至少
她不用憋在心里
把部分压力纾解出来
我能做的
我可以做的
只有这样。。。

虽然朋友们都知道
她已经有了男友
而我现在也有个对象
我和她
不可能会有再进一步的关系
我们只是单纯的好朋友
但是
外人也许并不是这样看
虽是闲言闲语但也不好受

我
会尽量不去理别人的眼光
交个女生当好友并没错
站稳立场就好了。

第几个100篇

好久没上来了
也犹豫了好久
第100篇应该要写些什么
到最后还是不知道该写什么
就来乱炸一下^^

ps:中间有两篇我删掉了，所以算100篇:P

好不容易来到这篇
发觉我的部落
都是在发泄我的不满
把生活中不开心、顺心的事都丢到这儿
发泄完毕
继续戴着我的假面具呆在人群里
说我虚伪也不为过

我的虚伪
如果可以让人开心没有心结
那何乐而不为？
没关系，我愿意～
我只想我的朋友们可以这样下去
没有太多的争吵
只有开心的回忆
已经踏入人生的第20个年头了
再多几年
就不能像现在这样游手好闲
也许
还要养家呢
要玩不趁现在，更待何时？
呵呵。。

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最近都好忙好忙
累到虚脱
从玻璃市回来
接着节目便马不停蹄的接踵而来
一个接一个
先是买班聚会的食物
再来去朋友家拜年
过后准备班聚会的食物
开始班聚会了
第二天开工==
忙到5点半放工
晚上接着又有kadet的聚会
一直出去到1点多
回到家可以说没有多余的力气去冲凉直接倒头就睡了
嘻嘻。。真的很累
但很满足^^

看到很多朋友在新年回来
又再次聚在一起
以前的感觉又回来了
聊聊中学在班的荒唐事
聊着在kadet的辉煌事
离家出走的回忆也纷纷赶回脑袋过新年

当年的无知
当初的经历
当时的友情
和今天的回味
有种说不出口的感动
如果可以
我不希望我们的关系会随着无情的岁月慢慢冲淡。

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还有件事
昨晚梦见嘉雯和威健==
没错，就是他们两个
梦见我打了电话给嘉雯
讲完电话后她忘了挂掉
我就听到迷迷糊糊的声音
原来威健和他在一起
听着听着
竟然听见他们两个在说我坏话！！！！
我一直听一直听
心突然好痛
一把利刃也不足以形容
鼻头酸酸的
有种难以接受的心情
挣扎了好久
睁开眼睛
南柯一梦。。

躺在床上良久
告诉自己这是梦
可是回想起来
这很真实
真实到让我觉得这会发生在现实世界
如果真的发生了我会怎样？
不用说，我一定接受不来

我知道
人总是会有那几个是讨厌你、看你不顺眼
但是我不希望说我坏话的是和我很好的朋友
尤其是pompiak那班和几个要好的朋友
嘉雯也是
如果这只会发生在梦境
我也不想再有下一次
那种感觉真的很不好受
我不喜欢说朋友的恶意坏话
说出来了会得到什么好处
只是逞口头之强
还会破坏多年来的感情
我们可以走到今天不容易
但是往往会因为意想不到的一句话而结束
值得吗？

在未来的日子
生活工作的地方
可以真正找到你的知心好友
在你困难给你帮助
在你迷失给你指路
在你伤心给你开解
没有利益冲突
没有尔虞我诈
没有心理战术
没有明争暗斗

如果你找到
请告诉我
我会笑着对你说
凸^_^ 放屁！！

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今晚去看戏
很好～想看很久了～
最好可以看72家租客～
似乎不错看^^

幸福吗

今天也许不是个好日子
不开心的事情不但没有终止
反而厚着脸皮的赖着我
怎么甩。。都甩不掉。。

如果
冷静可以让破碎的心恢复原状。。
我愿意。。。

如果
安静可以让受伤的心快快痊愈。。。
我愿意。。

如果有如果
我不想让我的心流血不止
我也有无力的一天

我是个正常人
我会伤心
伤心我会忧郁
忧郁我会想哭
哭了我想放声大哭
因为我只不过是个披着大男生外表的脆弱灵魂
受不了的事我可以忍受
不代表我不能痛苦

情人节
今年的情人节我又再落单了吗？
20年我都没有过过情人节
和喜欢的人一起过情人节是什么滋味的？
不。。
是和喜欢的人庆祝情人节是什么感觉？
会很开心吗？
幸福？满足？
可以让我过一次情人节吗？

在七年前
有人告诉过我
我的情路会很坎坷
我不信
可是
时至今日
我相信了。。
一路走来都是跌跌撞撞
开心，也只是短暂的

我很想要一个可以真实握住的幸福
我很想要一个感觉贴心的嘘寒问暖

想要的东西
真的很难
不管我是不是有付出
最后决定我掌握幸福的
总不会是我
它总是无声无息的从我手缝溜走。。。

无题

脑袋空空
什么也想不到
可是就是想写部落
怪怪的

很多人的文笔都很好
很喜欢去别人的部落看他们写的东西
发觉
每个人都会有自己的特色
所写的东西
描述的无题
文字的形容
都会不同
都很厉害叻
很羡慕为什么他们可以写得那么好

好啦。。
无聊的抱怨说完了

阿亮今天又飞回去了
下次见面也许是12月了
时间该说过得快还是慢呢
一声无息的飞逝
来不及捕捉
更不能挽留
只能把回忆，小心的、慢慢的。。
锁在心底深处的箱子
好让以后可以细心品尝往日的点点滴滴。。。
说真的。。真的有点舍不得。。
一年的时间，说快不快，说慢也不慢。。

有好几个平时所谓的“好朋友”
其实都不是很熟
就连共同的话题可能都没有
在近半年来
都相继的真正成为了好朋友
真的感到很开心
毕竟不是每个人都可以成为我的朋友
我的性格不是人人都可以接受
嘻嘻。。

先说阿宥
中一时就已经认识了
中二分班后没联络
但是中四时我们再度同班
虽然那时候还是不熟
但在去年一天的半夜
和大肥一起去麦当劳聊天
打开心房，聊出所有的秘密
自那以后
就变好友了:)

都毅和阿亮
也是之前没啥和我说话
在我待在家乡的这段时间
每隔两天就出来吃早餐
慢慢的什么话都说
也变成好朋友了
当然也有说出秘密
总觉得
说出了秘密后
大家才能真正成为好朋友
是不是因为代表他相信你的为人了呢？
应该是吧
感觉真的很好
虽然每次都互酸
不过都是没恶意的
我很珍惜他们

女生呢。。
不方便说太多～
我自己知道就好了
在此省略^_^

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最近穷到裤穿洞了
节目和一个重要日子让我搞到很头大
这边买完，那边去吃
这里要用钱，那边用的也是钱
真的好吃力。。
偏偏我的少得可怜的薪水又还没发。。
年假也只有两天
运气好背==
年假少得可怜啊。。
绝对要争取。。

时间剩下不多了
三个月左右
在这段时间
要做出行动
希望能够感动**.....

WONDER GIRLS

严重的
无奈的
疯狂的
快速的
不可自制的
难以制止的
爱上她们
^_^

























刚开始的时候
真的不明白阿亮和翔举干嘛那么喜欢她们
自己看了看她们Nobody的Mv
糟了
一发不可收拾
每一天每一天都在听Nobody
每一刻每一秒都在看MV
真的好漂亮@_@
无法自拔
呵呵～

韩国的明星都好漂亮^^

人格分裂

昨天加班了
加了半小时
没猜错的话
应该会有工钱
嘻嘻。。

晚上和雯出去
聊了很多。。
发现
在她眼中
我是个有很多很要好的女性朋友的男生
什么东西=="

没有咯～
我不太敢和女生单独出来的咯
以前只有她一个
现在只是增加了两三个而已
最常出的还是跟她=="
讲到我好像色狼这样～
哈哈哈哈。。

有些习惯
真的给了我很大的麻烦
扼杀了我的社交圈子
名为内向的狂风毫不留情驱散了我的勇敢
让我面对女生时
都会不自然的。。
嗯。。我也不会说
就和参兄弟时的样子是不一样的

参兄弟
我可以豪不保留的白痴
豪不羞耻被脱裤子也没感觉
不用在意太多
想说就说，想做就做
什么白痴的东西都可以做
偷拍在冲凉的兄弟
锁定目标，脱下他的裤子
把他转过身打他屁股
互相酸来酸去
一点仪态都不必
不用顾虑
舒服不过

参女生
不管是多么要好的朋友
我还是放不开
可以什么话题都聊
但是我会先在脑海里想过
是快速的思考
不是慢条斯理的想
但我做不到一些丢尽仪态的事=.=
完全做不出
试过努力
当她们是男生
我做不到
我还是会把另一个人格表现出来
一种做什么都有一种仪态的一种人格
虽然不是最好的一面
但至少不是邋遢、随便、肮脏的一面咯

有时候会很辛苦
但有时候我又会很喜欢
有点人格分裂了。。
呵呵。。


ps:这并不代表我虚伪，我也是真诚的和你们在一起，只是表现方式不同而已:)