很累的一天

话说
星期日时
为了去子菱店拿broadband
前一晚4点左右才睡
第二天早上9点多就起身了
然后打电话给阿宥、良奕和nizar～
叫他们醒因为我不会去子菱的店
她的店在gurun==

结果折腾了好久
好不容易才到gurun
下车没有五分钟
就启程回家了
走了那么远的路只为了拿一个不用五分钟的东西
啊～～～～
好累～

回到sp想吃午餐
结果又再去centre～
吃mcd～哈哈～
简单又方便～
吃完后逛了一下
去popular看看
发现装潢都换了
变得好陌生
又再看到斯蒂芬妮·梅尔的书——宿主
其实想买很久了
但一直没有钱
一次又一次的看着它被我从书架拿起
然后又很无奈的放回书架
唉。。我好想要=(

看到一半
电话响了
听到铃声
已经知道是谁打来了——嘉雯
哈哈
声音的那头很明显是刚睡醒
不懂为什么
她睡醒时的声音很好听的咯
哈哈哈哈
她说下午一起吃午餐
地点却是centre==
没关系啦。。
久久一次:)

回到家差不多一点半
冲洗一下然后就在等时间
三点左右才去她家载她
她一直在抱怨自己肥啦～～～
都没肥到哪里去～～～
笨蛋咯～
哈哈～

我们去朱师傅吃
她叫了一堆～～
没错，是一堆～
她叫了一堆东西吃
可是吃没有几口就说很饱了==
逼我吃喔！
哈哈。。可是很多我敏感的
不能吃～结果她还是自己吃到完～
哈哈哈～

还有陪她去她朋友的衣服店
说要去讲话一下
结果变成在试衣服～
哈哈。。
我还在那边帮她们店换灯泡==
奇怪咯～
幸好那边没什么人经过～
有点paise～
哈哈哈哈。。

现在，回到了槟城
继续很多的功课
很多的assignment
记者营的很多东西
很累。。
6月22号快点来吧～
我等你！

我落泪·情绪零碎

地上断了翅的蝶
雾散之后的满月
爱原来更心碎
都可以很细节
听夜风绕过几条街
秋天瘦了满地的落叶
于是又一整夜
感性的句子都枯萎 凋谢

我不想再写
随手撕下这一页
原来诗跟离别
可以没有结尾
憔悴后悔等等这些
于是我把诗折迭
邮寄出感觉 夹一束白玫瑰 你将爱退回

我不落泪 忍住感觉
分手在起风这个季节
哭久了会累 也只是别人的以为
冷的咖啡 我清醒着 一再续杯

我落泪 情绪零碎
你的世界一幕幕纷飞
门外的蔷薇 带刺伤人的很直接
过去被翻阅 结局满天的
风雪

自导自演

巷口甩尾甩开了过去的熟悉
照后镜的你比脑海清晰
你我距离就像打滑和那飘移
差很远但看似很接近

车灯闪了一下 代表我还在意
被我看见你上他的车这么不小心
喇叭按了两声 代表我会离去
你放心我理解这游戏

呼啸而过的引擎声
是你最讨厌的旋律
穿梭在城市中
变成一首幻想曲
一边疯狂记录
一边璀璨的忘记
（忘记忘记忘记忘记）

你发脾气 甩上车门香味留在车里
对不起 要走可以关门别太大力
用点心 你说不是用来吃的点心
冰淇淋 融化了谎言在你的身边的美丽

没有了雨雨刷还是不停左右
就像回忆开始对我挥了挥手
仪表板转动在猜我会不会懂
速度再快也追不回承诺

车窗摇下听你听你完美借口
音乐开大让我让我假装感动
贴心的你不用自导自演
我看不懂 我会更难过

周杰伦

小时候
经常被逼着上补习班
家里人没人听流行曲
如果我有个大哥或大姐
或许我可以从他们的管道
听见什么的流行曲
但可惜
我是大哥==

小时候完全就是笨蛋一个
甚至只是个只会打游戏机和打篮球的宅小孩
直到在中二时
听见了《七里香》这首歌
瞬间爱上这首歌的旋律
歌词简单易懂
但有意义和深度
歌手的咬字不清的歌声
让我莫名其妙疯狂地爱上

从此
我就喜欢上了周杰伦

开始搜寻他之前专辑的歌曲
从第一张同名专辑《Jay》
范特西、八度空间、叶惠美
到七里香
每首歌都重复不停的听着
几乎陷入盲目喜欢他的状态^^

虽然这几年都有很多他的负面新闻
就算有三三两两的朋友说他的坏话
我也还是一样喜欢他
喜欢一个偶像是没有理由的
何况是疯狂的喜欢？
嘻嘻。。

他的正版专辑
我是从《霍元甲》这张Ep开始买起
接下来的《依然范特西》、《牛仔很忙》、《魔杰座》
都在我家的书橱上 美美的摆着^_^
还有电影《不能说的秘密》也乖乖沉睡在我房间
现在新专辑《跨时代》
也在考虑当中
不过
我觉得我还是会去买的……
虽然不知道是什么时候……
哈哈

周杰伦
我第一个的偶像

你的情歌让我哼着也会落泪
你的曲子让我放松紧绷的情绪
旋律里压抑不住你歌词中的感情
你的出现让我的世界不再只有黑和白=)

时间不够

我想写部落格～
但时间不够。。
下次再写吧。。

周杰伦这张新专辑
很多都是悲悲的情歌
很喜欢^^

烟花易冷-赞！
自导自演-赞！
说了再见-赞赞赞！！

泛黄的日记，回忆的美好

为了腾出房间
让舅舅睡我的房间
便收拾了我每次放假才收拾一次的房间
灰尘和蜘蛛网实在多不胜数
哈哈。。

没办法
每次回来都是没时间收拾
加上我又不是睡在这间房
会酱夸张的肮脏也是无可厚非
嘻嘻。。。

光是搬漫画和其他书本
就花了我一小时有多
漫画的数量多得可以压死两个人=="
翻着翻着
找到了一本我三年没看见的书——日记本

在中五时
学校分发给每个人一本类似记事本的书
目的应该是要我们记录每天的功课或是
提醒我们记录每天应该做的事是什么
没错，偏偏我把它拿来当日记来写
哈哈。。

刚开始前两个月都没什么
写的都是普通的日常生活
到了三月份
我看到了……我们在一起的时候

果然
热恋时每天都是开开心心的
就算那时候学警恰逢比赛季节
为了最后一年可以赢得所有冠军
为了训练而忽略了你
你还是很体贴我
没有向我抱怨

而后
是不是我太过分了呢？
你开始暗示我没陪伴你
不关心你
我们开始吵架
也曾闹分手
三天一小吵，五天一大吵
尽管如此
我还是很爱你

比赛结果告诉我们
我们的练习是没有白费的
冠军也捧了三个回来
想说，比赛完后
我就会好好弥补你
可惜，已经太迟了
到最后
落幕是我们分手的场面

分手后
我还是一直写日记
现在一页一页的翻着过去的回忆
发觉自己那时的思想
实在是很不成熟
甚至是幼稚到极点！

为什么那么多的小事都会让我冲动的跟你吵起来？
明明就是很小的事情
我的不信任、疑心、心机、妒忌、不体贴
都成为让你离开我的钥匙
你告诉我的一切
我现在也都明白了

现在
我改变了很多
我会信任朋友
就算是我被骗了
事情不严重
我也只是笑笑带过
甚至不揭穿
因为我知道，朋友不是那么容易可以得到的
小小的玩笑，只是我们日常生活的笑点
不必为此生气

对另一半，信任应该更多
喜欢你了就是喜欢你
不理外面有多少狂蜂浪蝶的猛烈追求
只要你对她好、关心她、在乎她
她喜欢的就只是你

以前的自己
和笨蛋没差
现在的我
不敢说是很好
但至少已经改变了

看完了日记
一阵酸痛在心头泛滥
关上日记
深呼吸
再把日记封藏起来
把回忆永远锁在深处的脑海里
想起分手时我想对你说的一句话
我爱你，对不起……

毅力

主题为什么是这个？
我不懂
现在在写什么我也不懂
总之
我现在就是不懂

一直以来
我知道自己总是没什么毅力与耐性
所有事，我都是三分钟热度
一下这个，一下那个
一下去火星喝咖啡
一下去月球吃月饼
以过往的经验来看
我没什么事是可以坚持一年或以上的
有的话，就是神迹了
是神迹！
比奇迹还奇迹的神迹！！

到现在只有我的梦想
从我学会认字开始起
就一直在保持并坚持
我要努力达成我的梦
因为是梦所以能坚持
哈哈哈。。。
我还是希望我可以达成
我在努力

我的画不好
我可以学
不管多难学
不管多少人嘲笑
我还是可以学
因为这是我的梦

我华文造诣不好
我可以学
看书可以学
上课可以学
只要我坚持
我会成功的

我相信
我真的会成功的

对别人说
我对未来前途不确定
甚至没打算
是因为
我不想让人知道我的梦
我不想别人给我压力

甚至对爸爸
我也是不说
我有能力达成自己的梦
我不要再靠爸爸了
已经20岁了
还要让他担心
为我烦为我忧
真的很不孝
对不起。。

对什么事
都是这样
三分钟
似乎是我的命运
是不是，对感情也是如此呢？
可能吧。。我很容易就会放弃
死缠烂打绝不是我的风格
当不成情侣
也可以当朋友
何必因此少了个朋友呢？
放了一段可能会结束的感情
换来一个永恒的友情
值得！

但过时过节
看着别人双双对对
难免还是会寂寞

是你的就是你的。。
我会等你=)

不一样的假期

那天
从槟城回到来
也只不过是下午四点钟

沿路的风景我没看清
只是呆呆的看着前方
自动自发的驾车踏油
身体仿佛设定成自动
思想却飘去三百里外

那天
车速好慢好慢
我不心急回家
因为无事可做
我找不到朋友
因为没人留下
我找不到节目
因为无心出去

那天
我不像平时火箭般的速度
把所有的行李都搬下了车
用我最快最短的时间冲凉
再七手八脚急急忙忙出去
只因为我想见我的朋友们

那天
我熬过了好长好长的下午
闷热的天气加上寂寞倍增
短短数小时仿佛数年时间

这个假期没什么好期待的
因为也不知道可以去哪里

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我懂
记者队秘书有看我部落格的习惯
顺便在这里报告一下
我的营衣设计要好了～～
现在问题是我电脑install不到那software～
所以现在怎么办呢？
哈哈～

人去楼空

这是头一遭
我没有冲动想回sp的念头
屹然发觉
就算回去了
也没啥好做
朋友不在了
她也不在了
兄弟们不在了
回去了也没人会下午和我出来聊天
寂寞感在我心中爆发咯～
哈哈哈。。。

唉。。
开心不起来啊～
一想到星期六没得踢球
就觉得时间似乎多了很多
想到星期日没人陪我出来喝茶
就会感觉很落寞
想到晚上
良奕不能陪我去starbucks
兄弟不能陪我去autumn
阿楷和毅信不能陪我去summer
就完全没有想回去的干劲了
唉。。。

阿宥
再多两个月也要飞了
到时真的没人了

少了你们
sp就好象少了灵魂
我只想呆在家
真正的人去楼空

在一起开心的时间真的很快过啊～
好想你们=)

记者营

自这学期开学以来
我的学院生活就被记者营给填满了
可以说每天都活在记者营的压力下
日复一日的想着如何搞好记者营
重复又重复的开会
开会并不是和平的开始
圆满的结束会议
而是在互相讨厌或生气的情况下结束
搞得每次开会都是不欢而散的

我知道
每个人都想尽力搞好这活动
而且因为人手不够
差不多每个人都是身兼数职
功课繁重加上开会不如意
导致每个人都是不开心
每天都活在忙碌下

但今天局面有点改变
今天开会
我看到的是
欢愉的气氛
每个人都有说有笑的

是的
距离记者营的准备时间
没剩下多少天
如果我们继续以这样欢乐的气氛一起合作下去
我相信
我们可以把这活动搞好=）
让我们一起加油吧^_^

看着你，我说不出话……

懦弱
阻止了往前的脚步

害怕
走出每一步都很沉重

无奈
伸手却捉不住任何东西

渴望
关于你的我都想要

害臊
让我失去了许多的机会

如果可以
不再懦弱，可以告诉你我的想法
不再害怕，勇敢说出我想说的话
不再无奈，我会紧紧握住你的手
不再渴望，拥有你又何须再渴望
不再害臊，我会对你说声我爱你

我有的是什么？

今天只有那一百零一堂的课
时间离十点还有一段距离
我们就已经回到各自的家了

在宿舍，是最危险的地方
尤其是当家里的人都去了上课
陪伴你的只有四面墙壁
房子空得声音一直在回荡
甚至可以听见自己的呼吸声
接下来便会有个好朋友来找你了
它是寂寞

我躺在床
什么都没做
我明明知道自己还有好多的东西都没完成
账簿、记者营宣传策略、赞助问题
我都不想去理
借口让我慵懒的躺在那深蓝色的床上
望着天花板的风扇
静静的冥想

冥想
是我最喜欢做的事情
我知道这样很浪费时间
但有时候放空自己
或许会得到一些小小的满足感

电脑没去碰
一段时间后
照片陆续出现
朋友们的照片
有男，有女
现在的死党，以前的兄弟
曾经的恋人，单恋的对象
全都出来了

看着照片
发现自己原来什么都没有
朋友都说我有很多女生朋友

是，我可能真的有很多女生朋友
但，只是朋友
就算，有暧昧的对象
我自己知道，我们只能在暧昧的阶段
不可能再进一步的发展成恋人
我踏不出这一步，原因可能
我们或许只是知己，你从来没有想过和我再进一步发展
或许我对女生都很好，所以你只把我当成好朋友
或许你只想要有人在你寂寞的时候陪伴着你，而我刚好出现
我不知道，如果有天我消失了，你伤感的时间会不会很长
会不会因为我而流泪
我不会踏出这一步，因为我害怕
当我说出口的当儿，我们就再也不能像现在这样的要好了
我选择沉默，我宁可看着你找到你的幸福
我给不了你要的幸福，我只能选择当你的好友

我有梦想，但现实让我知道，
梦想这条路，不好走
在梦想这条道路上
有很多的冷讽热嘲
父母们的极力阻止
不稳定的未来
不明了的道路
路上可能会有毒蛇猛兽
绝不会是一帆风顺
梦想这条路，我走得好痛苦……

梦想不是应该都是快乐的吗？
人们都说，没有梦想的人，人生不会快乐
为什么我有了梦想，但梦想却让我痛苦不堪？
我自认我的文笔能力并不是很好
我想改，我想学，我需要时间
但是，谁会给我时间？
我不想再让爸爸那么辛苦的供我念书
我需要闯进这个现实的社会
在踏入这个社会的瞬间，我的梦想会不会也被污染？
我那最初的梦想，会不会因此而变质？

到最后的最后，我可能什么都没有……

该怎么说

这几天
或许我真的很忙
抑或是我弄得自己看起来好像很忙？

那天星期五
12点有课
我自己取消掉了
马不停蹄的直奔回来
回到家，冲个凉，拿钥匙
又再出来了

我约了win、宥、贤和良奕陪我去买音响
看到一个
造型很复古
声音的质量也很好
想没有两秒
就付钱了～
呵呵～

别说我冲动
我回家了发现没人在家
拆开盒子
炸了两个小时的歌
声质。。。
一级棒！！！
简直没得顶啊！
我买了不久还担心自己会后悔
看来这是多余的想法
呵呵～

回到家没有两小时
又再和信和锴去夏日坐
我们这次没说到话
因为大家都很累
貌似心情都不是很好
所以我们都静静的
没什么说话
但却不会感到尴尬或不自在什么的
因为只有真正的好朋友
在不说话的情况下也不会感到尴尬
嘻嘻。。

星期六我可以说闲了一整天
还和嘉雯吵了架。。
唉。。
也许是我错或我太在乎了吧。。
有时。。真的控制不住的。。
对不起。。

晚上约了美瑾
又去了autumn吃
呵呵。。她觉得我好像一直都很喜欢来这里
其实只是刚巧而已^^
哈哈。。和她在一起真的很开心^^

而今天，星期日
活动也是满满的
11点就要去cinta sayang游泳
可是在我起床按闹铃的时候
看到的东西让我脑袋一秒内清醒过来
雯写了些东西给我。。
让我整天的mood都很down很down
她回来了几天，我到今天下午都还没见到她=(

游完了也已经1点半了
两点我约了信和锴再去喝茶
去我们的老地方——朱师傅
我们坐了很久很久
吃了很多很多
也聊了很多很多
因为我们过后可能也不太能常来这里这样悠闲的喝茶聊天说心事了。。

回到家差不多7点
和妈妈去吃顿饭
庆祝母亲节
但我们家一向来都没庆祝这些活动的
所以不会有太大的感触。。
况且。。我们的家在八年前就已经不完整了。。。。

吃完回家冲了凉
又再出来
我们又再回来autumn～
哈哈～我发觉朋友们好像被我弄到也习惯来这里了^^
现在写完部落格了～要开始打记者营的宣传组报告、新闻组的帐要算、记者营的营衣要设计
我有了基本设计的想法
但不知该怎么完全画出来
只能尽力了。。

还有刚才八点左右
雯来我家
迟来的生日礼物^^
是本小说
看起来好像很好看^^
而且作者写作方式很特别
可以让我作参考^^
雯～谢谢了^^
嘻嘻。。

三天的行程

明天就是星期五了
我非常期待这个星期的星期五
对我来说
这星期意义非凡
过了这个星期
他们就要去吉隆坡读书了

我是个极度害怕寂寞的人
我不能想象甚至不敢想象
我的身边会没有朋友的情景

以后我伤心或开心的时候
有谁可以和我分享？
我还可以找谁出来陪我聊心事？
之前翔举先飞了
现在阿楷和威健也要去吉隆坡了
在多个星期连毅信都要走了

我知道每个人都有各自的生活
我不阻止你们走
但允许我对你们的舍不得
我会很想念你们=(

明天我回去了立刻找毅信和阿楷出来
我想去买音响
但威健不喜欢去那间超市
所以不知道要不要叫他
唉。。

买完了也许会去夏日喝茶
边和他们聊边想记者营的营衣该怎么设计
（我不是没有做工，我的脑24小时都在想着我们的计划，不要再误会我了）
这会不会是今年最后一起去夏日呢？
我还想跟你们再去多一次我们的老地方——朱师傅
希望这星期我会有时间……

星期六可以的话
我想睡迟点
11点左右开始可以醒了吧
开始约人出去了
和她说好了今天出去看戏
最好是没什么突发状况啦^^

要是雯这星期有乖乖做完功课的话
那她应该也会回来的
但是我实在不敢保证她会不会做完功课
最近她都很喜欢颓废==
哈哈哈哈哈～
雯～等你回来ok？
不要放我飞机～
哈哈～

星期日
完全没有计划的一天
他们应该会很忙吧？
我也不懂能不能叫到他们再出来
晚上10点左右有踢球我是知道啦
没办法了
最后一次
我一定会去的！
不管第二天我要多早爬起来回去槟城
这场球，我踢定了，等我！

明天的课可以早点放学吗？
我真的很想现在就回去了
我的朋友，我很想你们……

生活和电话

这几天都很忙
忙得不可开交
觉得参加了社团
真的会减少很多的自由时间
而且原本已经不够用的时间
会变本加厉的极度减少

虽然生活真的充实了很多
但我真的好累
可以的话
给我一个星期的假期
好吗。。？

这星期好像有很多考试。。
完了
我没读到
而且我脑袋中
没有任何知识
我看我的人生真的完了
哈哈

最紧每天都带着电话
电话几乎除了冲凉时间外
根本离不开我的身边

因为我害怕
我会漏接她任何一个电话
甚至是信息

唉。。
那么在乎的我
表示我的的感情快要掩盖不住了
最后防线也快崩溃了吗……