3天2夜的原始生活

首先呢
我要感谢3样东西

谢谢我的手提电话
没有了它，我真的不知道我这三天是如何熬过来
谢谢它在昨晚漆黑一片中
让自身发光发亮，以助我顺利吃完晚饭
还有在夜晚，我一个人在家
寂寞难耐的时候，施展它的魅力声线
唱了数首流行歌不至于让我闷死家中
也非常感谢它让我可以传信息给人，不让我和人世间失去联系
谢谢！！

第二个要谢谢的是
我的电玩掌上游戏机（PSP）
没有了你，我真的不懂在黑暗中如何寻找唯一的光明T_T
谢谢你在没有风的时候
让我逃避现实，进去你的游戏世界
和《王国之心：梦中降生》这游戏
忘记了现实的饥饿与酷热
让我为了破关，以致眼皮支撑不了
就这样睡死去
谢谢！！

最后一个就是我的英雄车啦！！
当我酷热难耐时，挖我的家人起来陪我去吃东西吹风
是你把我们送到那个地方
是你在路途中让我吹冷气
是你让我感觉这世界原来还是有风的
是你！让我还活在这个世界上！
谢谢！！

哇佬耶～
三天两夜不是普通的难熬啊
以前顶多只有半天没电
下午出去溜达溜达
回来就会有电了
这次我竟然连续两晚都没电
在家什么也不能做

第一天的时候
因为过了五点
所以没去还电费
就去了附近的麦当劳
从五点坐到太阳下山
我在那边做功课、上网、看戏（唐伯虎）
看到七点左右，就下去买食物当晚餐
上来了，边吃边看，就好象我的家==
只差一条被单，因为那边很冷><“
回到家，黑暗一片
我已预料到不会有人在家
但是还是感觉很空虚
进去房间，嗯，还有点灯光，外面照射进来的
躺在床，睡着了
我以为可以靠睡觉来逃避这一切
哪里懂，半夜1点我起身了==
睡不着了，天啊～～
漫漫长夜我该怎么过～
周杰伦的周大侠铃声响起——庆玮打来～
果然，他有事了～他车死在路口～
下楼去救他～折腾了一小时左右才回来～
然后还是睡不着～原来家里的两个女生也是睡不着～
结果一起去吃东西～
哈哈～回到家已经四点多了～
睡得很香^^

第二天下午五点有电了～
带着放心兼兴奋的心情去睡午觉～
醒来了～八点多～
又没电了！！！
立刻，马上，急速崩溃！！！！
啊！！！！！
不写了。。后面的记忆不堪回想～

今天，下午四点多～
终于……终于……那个人来修理好了T.T（泪奔中）
虽然那个人的脸很不爽（因为我们家的两个傻婆一直打过去骂他们，催他们快点来修理）
可是，此时此刻，在我眼里，他的脸就好像观世音菩萨般如此慈祥～
他给我带来了电～
oh~pak cik~i love u~~

现在我回到了光明世界～
请献上祝福给我～
我爱你～啊！！！！！

出乎意料

上个星期的周末
时间完全不够用
星期五晚上帮阿筑庆祝生日后
回到槟城宿舍
已经是晚上十点半了

同一时间
sp 11点有一场球在等着我
结果？？
哈哈哈。。
我11点已经在球场了
中间还回过家拿球衣和鞋叻
为了球，我拼了～
嘻嘻

踢完了也半夜两点了
第二天八点就起身
要去槟城参加毅信他们的毕业典礼
九点半出门
不会早，绝对，不会早
因为我要载的人不但距离远
而且嘉雯，没那么快会准备好
哈哈哈
所以载到来都11点了
时间差不多刚刚好
去到还差点迟到
我没预算到会塞车==
棋差一着

他们分成两批的典礼
很不好彩
毅信的是在下午==
早上先和良奕、阿ngeh、emest、子菱他们拍照
下午我吃了午餐再绕回去
和毅信拍照
虽然很累，可是不见他们我对不起自己
呵呵～

回到sp，再放全部人回家，已经六点半了
七点要去nizar姐姐的婚礼==
行程简直不让我休息
不但要穿formal
还要帮领带><"
正式到～～
不过，真的很难得
全部兄弟都穿到酱正式
几帅一下～
呵呵呵

回到家也差不多12点了
睡觉！！！
醒来了，还是一样8点
因为9点和中五班上的朋友去吃早餐
哈哈哈

虽然很累
不过真的很开心=)

在去nizar姐姐婚礼前
我在家洗了个澡
咳嗽了，吐了口口水
眼角扫过，不是白色的
心突然虚寒了一下
拨开挡在眼睛的水滴
再吐一次口水在手掌上

红色的。
血。
嗯，是血。
没错，是血！是血啊！！！
立刻回想有没有吃过或喝过什么红色的东西
没有！！什么都没有！！
吐了几次，还是一样的深红！！
都是血水！血水啊！！！

没事，我安慰自己没事的
也许
是咳嗽时弄伤了喉咙
没事的……

哪里懂
筱蓉在第二天下午打来告诉我

“毛啊，你还是去看医生啦，我很担心你叻！我有个朋友的爸爸也是一样吐了有血的口水，结果发现是癌症，现在死了。”

好～你干嘛告诉我！！
还和我说了我会吐血水的理由！！
啊！！

虽然我不是很相信
但是我也不禁想了一会
要是，我真的有癌症
该怎么办？
我的人生才不过20岁
就要死了吗？

我不甘心
我有好多东西都还没做
如果我去检查了
医生告诉我
我还有一年命
我会怎么样？

我还没去日本
我还没实现梦想当个漫画家
我还没写我第二部小说
我还没有赚钱让爸爸过好日子
我欠爸爸太多太多了
我不可以这样
一年的时间
我能做得完这些东西吗？

如果
我真的就这样死去
我会有很多遗憾
我曾问过自己
五年后的我是在做什么
现在，我觉得五年好遥远
没有人知道下一秒发生什么事
我的人生，可能随时中断
没有结局……

你知我知啦

很奇怪的咯
为什么他们可以这样还不避嫌的如常聊天？
看到也觉得很奇怪
有感情的生活是很甜蜜
可是可以不要复杂的感情生活吗？
真的啊
看了很怪咯
三角恋的感觉=="
我在说谁大家都大概大概知道啦
如果真的是会有结果的话
兄弟，我支持你的=)

无题之千年之恋

今天是个很忙碌的日子
有朋友生日
兄弟们从吉隆坡回来
晚上11点有场球在家乡等着我
上课到4点
回到家床都还没暖
就接到大肥的电话说要去唱歌
起床去冲好凉了，又说不要了
唉～～
晚上要和朋友庆祝生日～
忙到～～～

顺便在这里祝福他和她吧～
阿筑！！生日快乐～～哈哈～
还有阿beng！！生日快乐～～

现在弄好了头发～
想睡也不能了～
啊～～～都不知道现在要做什么
想写blog可是没心情
想做功课一样也没心情
想唱歌可是喉咙痛
呵呵

事事不顺～

SS501！！！
没什么～只是想呐喊他们团体的名字～
SS501！！！！
啊！！！！

五年后的你在做什么？

好久没有这种睡到自然醒的感觉了
满足感真不是盖的
真的好难得所有的课都取消
也好难得没有人催我做功课
所以
一直睡啊睡……睡啊睡……
嘻嘻。。

不甘愿的睁开眼睛
看着风扇在天花板上转啊转的
思想进入沉思模式
突然想起一句话
“五年后的你在做什么”

这句话环绕在我脑海
挥之不去
确实，五年后的我，
也已经是25岁了

我会不会是个在为自己理想而努力打拼的人呢？
抑或是
为了实现去日本的约定而不分日夜的打工储钱？
也有可能
我成为了别人的丈夫，有个幸福美满的家庭？（这个机率不大==")

我可能成为了小说家，因为这是我现在的梦想
也可能是个漫画家，这是我之前的梦想
或者还是个学生，到台湾继续深造

如果
我是个小说家
我现在应该做着什么？
是不是该练习练习我那不成材的华文造诣？
毕竟我还不是很能轻易的用文字把小说的气氛带起来
三个月前，信誓旦旦的说要继续写第二部的小说
结果到现在，就只有人物设定，就连故事大纲都还没完成=="
真的佩服我自己的懒惰><"

小说家
是我目前最有希望达成的目标
我可以写，我有能力写
我有想法，我有许多的想法
只要，我肯用心的去写
不要再懒惰，我可以的。

漫画家呢。。嗯。。
说实在的，不是不可以
但是，在这个鸟不生蛋的国家
漫画家实在很难生存
如果我有能力，我有才能
我宁愿去日本发展
虽然哪里的漫画家行业，竞争相当激烈
我也明白那里是个强者生存，弱肉强食的世界
但是，唯有在那边，才可以画出我想画的故事
我自己的世界，我自己的故事
但前提是，我要很会画画=="
我想过，今年毕业后，想去学习画画
不过是补习班抑或是The One学校
但又不想再用爸爸的钱
可能会先打个工，做个一两年吧。。

说起打工
我倒是想在漫画周刊做^^
奉旨的看漫画，办公时间看漫画
多惬意啊～～呵呵～
（汶欣，我会用惬意这词了～呵呵）
我知道这类的工作薪水不会高到哪里去
但是，是个储钱读书的好地方
做着我喜欢的东西，不会感觉到辛苦
就算是忙，我也是开心的=）

至于另一个不太可能会出现的五年后的未来
就是做了别人老公
我应该不会那么冲动吧？=="
何况现在也没女朋友
那天还被老爸问了，目前有没有女朋友。。
噢。。别再问我了～
我不是常常会有女朋友的好吗～～
还说我被妹妹爬头了～
她是女生嘛～当然容易有男朋友啊～
我没钱又没内涵～哪有可能这么快有女朋友～

有了，我自然会珍惜
没有，我也不会强求
只要我现在开心就好
我真的看透了
爱情不是一切
缘分没到，只好再等等
总有一天，她会出现的
现在我要做的只是
朝着我的梦想前进=)

觉醒

嗯。。
叛逆期实在是难搞啊～
刚刚收到信息
说爸爸为了弟弟的事很苦恼
其实我也是啊
有什么办法可以让叛逆期提早结束啊？
前提是叛逆期的那笨蛋要会想
不然的话
什么也是徒然

我的叛逆期会结束也是因为某些事情
打架==
有事后才看见爸爸为了我奔波
担心我这个担心我那个
才让我觉醒

难道，我也要让弟弟在外面有事一次他才会醒？
我倒是希望让他被人打一次
痛了，怕了，才会醒
不过不要太严重啦
毕竟他是我弟弟=="

醒来吧～～鸿～
唉。。搞得我连稿也懒惰写了><"

...

落差有落差的美丽
不是所有的事情
都必须解释得很 彻底
就像 永远 不会爱上我的 你

自讨苦吃

好啦
刚才九点多
原本想说
一觉到天明的

结果咯
1点多自动醒来
现在半夜四点半
精神到～～～
完了～
八点的课，我看我是不用睡了～

今天解决了一份功课
心里放下了一颗大石
还有四颗石头
仍然吊在心头
继续拼吧～

无所事事
去找了很多SS501的MV来看
不看还好
看了就发觉我又多个偶像团体喜欢了^^

有个很帅的在里面
没错的话，应该是叫金贤重（不懂是不是）
超～～～帅的～～咯～～
呵呵～

是不是韩国的偶像团体都要会跳舞？
怎么我觉得每个人都会跳舞似的？
还是超厉害的那种=="
我有肢体障碍
跳舞这玩意儿，不适合我～
哈哈哈～

看着看着
就已经六点啦
马来人念经的声音
也开始回荡在夜深人静的天空
那不明了的经文划破了寂静的沉默
睡意开始侵蚀了我
眼皮也难以控制
回过神来
我已经在床上盖好被了^^

就这样
我在早上六点睡着了
八点有堂课等着我><"

辛苦得来的掌声

上个星期
我们有个关于ISA的presentation
组员们个个都很有信心
老师对我们也期望很高

殊不知
被老师踩得一文不值
被喷得一脸臭屁
庆玮更是完全接受不了打击
不开心了一整天

也许是因为这件事
所以今天的comm theory present时
还没到我们
我们每个都开始紧张
我对我剪接的影片是很有信心
我真的很有信心
因为我尽了我的能力
做到最好
用我手头上能用的软件
把它做到最好
我真的很有信心
我们会成功的

可是
因为上次ISA的
我们也是很有信心
结果却是一堆大便
这次我们也害怕会失望
上场前真的很担心很担心

事实证明我是错的
影片开始就有人笑了
到后来更是掌声与笑声连绵不绝
就连老师都笑了
（我注意老师很久了，每组上去present他都没有表情）
老师笑了让我的信心大增！
影片播完
传进耳里的掌声
大大的欣慰了我两天不睡的心灵
真的觉得
辛苦没有白费

放学时，老师还跟我们说
要我们制成光碟给他
还加了一句："well done"
啊！！！
一股暖流从脑袋冲去心里
真的感到很开心啊

果然
老师一句简短的鼓励
是对学生的一种肯定
对学生来说是不可多得的珍宝
才会让学生更加有动力的去完成接下去的课程

现在觉得
那连续活动了40多个小时不睡觉
已不是什么大不了的事情了

我们扳回了上次失去的面子了
我们把自尊赢回来了
我们的辛苦没白费了
我们被肯定了
我们，成功了:)

久违的-家？

自从
忙完记者营后
心里都念着家
隔着一片小海
短短四十分钟
便可回到的家。

现在
回到了
却想要逃回槟城
这是什么样的家？
抑或只是间出租的小旅馆？
舅舅搬走了
妈妈也时常不在家
妹妹最近谈恋爱，我回来的时候她都出去
弟弟叛逆期当中，而且迷上那该死的dota
昨晚甚至在朋友家过夜
爸爸也没和我们住在一起

我开始讨厌了这里
讨厌了我长大的地方
不好的回忆一浪接一浪的拍打着我脑袋
快乐的回忆似乎跟着天使回去了天堂

我很烦。。
我不想待在这。。
没什么值得我好留恋的。。

为什么？
我现在只是想要开开心心的过我的生活
这样的一个小小要求
难道很难实现吗？

妈妈煮的饭
距离上一次的时间
我也忘了是多久了
和爸爸同桌吃饭
似乎遥不可及
爸妈在一起的饭桌
从我12岁开始
就已经是个妄想

槟城，我开始喜欢呆在槟城
有了一班好朋友的感觉真是不一样
和他们在学校一起打闹的时间也比较充实
不像之前每天上课只想着回家睡大头觉

回去了槟城
我要照顾的，就只有我自己
回来了这里
不但要照顾弟妹的生活
还要为他们担心这样那样
我没把他们当成是包袱
我心里还是很疼他们
但是，可以不要让我那么累吗？
我在外面已经够累了
你们可以在我回来的这两天
做个乖乖样子让我放心好吗？
别让我担心……

我真的好累好累……
爸，对不起，我叛逆期时
让你担心了……

冷静点不行吗？

有些事情
总会逼到我破戒
我说过
不批评、不抱怨、不责备
我真的很想就这样
抱着这个宗旨去做人
对任何人
都是开心的
尤其是朋友
真的，我不想因为什么事情让我们朋友的关系就这样破裂

好好一段的友情
因为这样暗示来明示去
不开心就写在脸书上
要抱怨又写在脸书上
这样暗示某某人
很开心吗？
掀起的骂架有什么意义？
senior和junior真的有必要分得那么清楚吗？

在我们心目中
我们真的没有分得那么清楚
大家都是年龄相近的朋友
为什么要搞成这样才开心？
我们没有所谓的自以为是
我们没有所谓的过河拆桥
为何总是要钻牛角尖？
开开心心办完毕业前的最后一个营不好吗？

在脸书上大吵特吵
让那些营员们看见会有什么想法？
他们看了只会想
“哦，原来那三天他们工委都是戴着面具来陪我们的啊？”
有必要吗？
真的有必要吵吗？

误会，是导火线
没错，事情在没调查清楚之前
不要轻易的责怪一个人
事情没有听完双方面的解释
不要胡乱下判断

每个人心里现在都有刺
我们承认
确实有不开心的事情在筹备的时期
可是在营里
我敢说
我们，每一个，都是开心的！
营结束后，我们没有人后悔过！
我们觉得这营很成功！
我们问心无愧！
不要因为一些小事，就让难听的说话从嘴里溜出来～
不值得～

想想吧～
真的不值得为了这些事失去那么多的朋友～

拍出世界，写出梦想

经过了连日来的奔波劳碌
第四届的记者营
终于终于……（洒泪中T.T）
结束了

好漫长的一段日子
从学期开始一直到现在
这个重担终于可以完全放下了

这篇文章
原本打算在星期日回来就开始写了
可是那时候
却不想动电脑
结果拖到现在
><"

这次的生活营
真的让我感觉到很久没感觉到的满足感
自从中学毕业后真的没有了
我真的把所有心思完全放下去
牺牲我能牺牲的东西
上课、私人时间、功课
自从听见某些批评
我发誓要把营搞好
结果
我们做到了

我不管其他人是怎么看待这个营
至少我们几个心里知道
我们是成功的
营员的互动
营员的感言
一一证明了我们的努力没有白费

最先要谢谢的是嘉妮吧
我知道
她身兼多职，可是就因为我的懒
她和念耀帮我扛了好多好多的东西
出去找赞助、设计海报、收取报名表格、设计小册子
真的帮了我很多很多
真的很谢谢……

树鸿
我觉得
经过了这个营
我对他的感觉
就好像对我中学的那班死党
一样深厚！
他真的是个很好的朋友
可以不计一切的帮你
你有事他会陪你扛
你不开心他会做笨蛋事情让你会心一笑
而且还会完全不害臊
给他做团康组长真是最英明的决定啊！
这个朋友，交得过！他是我兄弟！！

念耀
为了这个营
我可以说没什么看见他真心笑出来的脸孔
每次都一个人静静
私底下帮我们挡了很多子弹
默默帮我们解决我们不知道的困难
而且很少对我们发脾气
真是好人一个啊～
不过吖，以后有事要说出来
我们会帮你扛的
你不是一个人，你还有我们:)

汶欣
这个无时无刻都傻傻的笨蛋
写了一大堆留言给别人
可是忘记写名字
最后的最后才想起
然后还说：难怪没有人回信给我
哈哈……
笑死我了！
还有她也很喜欢拿着相机拍人家
一直拍我丑丑的照片==
还有还有！偷拍我跳nobody的舞蹈！！
啊！！！汶欣，洗掉～～～～！！！
谢谢你的留言啦……我会照顾好自己的^^

妙菲
最可怜的一个人
哇咔咔咔咔卡！！
我觉得
她前世一定是得罪了我和树鸿
不然今世不会酱可怜
一直被我和树鸿拿来开玩笑
我最常对她说的一句话就是
“妙菲妙菲，shhhhhh……”
然后她就会抓狂～
哈哈哈哈！
没办法，她的反应太好笑了
我们才会一直捉弄她～
哈哈哈哈哈
不要生气啦，我们不是真心酸你的
不要放在心上^^
谢谢你在膳食组帮我的那么多～

还有凯莉
一直都在说自己没帮我做什么宣传的东西
其实你帮了我很多了你知道吗？
不要说自己亏欠我什么
你很好，你帮了我很多很多
白板的设计是你想的
学校的老师是你联络的
收报名表格也是你陪我去的
不要再说什么没帮到我
叫你帮我按摩我甚至还听到你对不知道谁说
“没关系，我欠他的，我没有帮到他什么宣传的东西”
拜托哦～不是这样的哦～
我真的很谢谢你～

在营里也认识了很多很多人
哈哈
有几个男生
没记错的话应该是汶羽、佳隽还有佳倚
这三个小男孩
不懂为什么
好像很喜欢我酱

汶羽，一直看着我然后说
“我觉得我好像看过你的咯”
然后我们还一直讲树鸿的坏话
说他为什么可以不害臊
做那么多笨蛋的事情还若无其事
哈哈哈

佳隽
每次看见我都笑脸盈盈
笑到看不见眼睛的那种
因为他胖胖的
每次看见他“激突”
我都会捏他的乳头
哈哈哈哈
谁叫他要靠近我
我会忍不住
哇咔咔咔咔卡！

还有那个佳倚！
竟然在玩面粉的时候
我没动他
他就先拿面粉往我脸上打！！
害得其他人都趁势攻击我
一瞬间让我变成满脸面粉的落汤鸡==
结果
我就跟着他的组
他每个游戏我都往他身上泼水
哈哈哈

还有两个学院生
荣麟和阿nick
一开始看起来好像酷酷的
到后来才发现
原来也是傻的
真的很开心认识到他们

女生的话
只认识了几个
没什么交谈
认识了树鸿的表妹慈佳
还有和凯莉同名的凯丽
她的死党颂雯
跟嘉妮同名的佳霓
还有跟欣甜变有点熟络了起来
剩下的应该没了吧
不是很注意女生
因为我自己也忙到要命
呵呵

欣甜见到我的第一句话
一定一定就是
“我的糖果叻？”
之前说过答应她要给她糖果吃
结果拖到星期日才给她
哈哈。。
就连留言纸条也写
“我的糖果………………………………”
我真的无言=="

颂雯
个人觉得
她太厉害了
酸人的程度不会输给我和树鸿
口齿伶俐到令人惊叹不已
当她和凯丽在一起的时候
你就只会看见两个傻婆而已
天下无敌的组合
哈哈哈

阿鸿的表妹叻
就静静的咯
跟树鸿完全不一样
一个酱吵一个酱静
唯一相同的就是皮肤黝黑吧
哈哈哈
不过后来庆玮告诉我
其实她很吵的
我觉得她是慢热的那类型吧（和我一样^^）
就是在网上聊天会很开朗
很多话说
可是跟不是很熟的人面对面
就会变得很害羞
安静安静的^^

还有一个
我不知道她叫什么名了
很喜欢罗志祥的
可以和阿耀还有树鸿做好朋友了
哈哈哈

营结束前的一个节目
是播放我们这三天两夜在一起的相片
很多很多
还有那几首经典歌曲做背景音乐
像周华健《朋友》之类的歌
看着看着
加上回忆起辛苦了那么久
还有这几天的相处
加上音乐的煽风点火
泪水在我眼眶打转着
因为全部人都在看着相片
没人注意到我
我偷偷的拭掉眼泪……

没想到
播完时树鸿哭了
他哭是我预料之内的
因为他最不能忍受的就是这样的离别
全部人都傻眼了
还说“没想到你这么感性”
哈哈……

到最后女生工委都泪崩了
凯莉更是夸张
竟然跑过来抱我们
然后嘉妮她们也哭到抱成一堆
就连阿耀也被弄哭
我真的很想哭了那时
他们看见我眼湿湿
想过来说些话让我哭出来（好卑鄙……）
树鸿还拉我去中间
让全部人注视着我
说了我在宣传记者营期间
多辛苦多辛苦

到最后
我看了看全场的人
真的都在看着我
我……我……
忍住了！！
哈哈哈～
不好意思，如果那时候你们再过来抱我
背景音乐张学友的《伤离别》再开大声一点
然后在我面前边哭边鼓励我
我会哭的
哈哈哈～

辛苦的日子
换来的是快乐的生活营
一切都值得
谢谢你们
没有你们营员参加
我们这个活动不会成功
没有你们工委的努力
我们也办不成这个活动
经过了三天两夜的朝夕相对
我和几个人的感情更加深厚了
我只能说
你们是我在这间学院
感情最要好的几个朋友
谢谢你们给了我那么精采的学院生活:)

哈利波特

看完了
早上终于看完了
哈利波特与死神的圣物
第七本小说
终于看完了

心里有说不出的感慨和不舍
每一次
当我看完一本书
或是一部连续剧
都会有这样的感觉（前提是要令我很喜欢剧情）
我会爱上故事中的主角
会对他们的遭遇感到兴奋或伤心

最后一部哈利波特小说
分成上下两部
我用了将近两个月看完上半部
下半部却用了两天
原因是下半部是说了
哈利和佛地魔的决斗
剧情紧张让我一下子冲去了小说后面

等我回过神来时
剧情已经在描述
哈利把佛地魔打败后的生活
19年后的幸福美满的生活
他的两个好友——荣恩和赫敏
也结婚了
他们三个都有各自的孩子
各自的孩子也回到他们的母校
走着他们以前的路

看完了
真的很舍不得哈利
从去年的11月
看到现在
过了半年多
说明了
我半年多都沉溺在哈利波特的世界里
现在告诉我
故事完结了。
心情真的不知道该怎么说
很伤悲咯。。。

为了哈利波特
我从暮光之城里抽身了出来
结果暮光之城-破晓
最后一部暮光系列的小说
被我搁置在房间半年多
等记者营过后
我就回去解决它^^

现在还有电影版的哈利波特可以让我期待。。
说起电影版的
我觉得饰演哈利的男主角还真帅啊
女主角赫敏也是！
和我同年叻==
美到～～～


艾玛·沃森！我超爱她的！



帅到。。。


哈利波特与魔法石


哈利波特与密室


哈利波特与阿兹卡班的囚徒


哈利波特与火焰杯


哈利波特与凤凰社


哈利波特与混血王子


哈利波特与死亡圣器


之前一直不明白为什么那么多人喜欢看哈利波特
我觉得即无聊又沉闷
可是看了小说之后
终于知道原因了

作者的写法虽然不至于很深入细腻那种
可是却往往能带动人心
尤其是在紧张时刻
确实也能让你感觉紧张的气氛
仿佛身在其中
你会不由自主的加快脚步跟上进度
快速的看过剧情
你很期待下一幕主角到底会怎么样

真的。。。
哈利波特！我爱你！！
艾玛·沃森！我更爱你！！
哈哈。。。
伤心咯。。看完了T.T

累毙

身体
随意摇动
仿佛都可听见叽咔作响

脑袋
思绪混乱
威逼着我赶紧闭眼睡觉

疲劳
毫不留情
在我身上各处发动攻势

压力
随之而来
重重把我压得踹不过气

音乐
功效奇妙
让我安眠入睡思绪清净

休息
如果可以
想申请一天让我好好睡^^

我想多了？

最近
感觉我的心脏
健康亮起了红灯

有时候
突然间
会觉得心脏突然间变成慢动作
没有力气把血液pump去身体各个部分
顿时间
会让我呼吸有点点困难

我可以呼吸
但是心脏没有力的感觉
很虚弱

不知道为什么
在年头开始
我就大概知道心脏有了问题
只是不是很在意
现在好像越来越严重了

记得有几次
我突然间蹲下
心脏跳得夸张的快
真的很夸张

摸着心脏外层的皮肤
感觉心脏快要冲破那皮肤似的
让我舅舅和妈妈摸了摸
他们也被吓得半死

我大口大口的呼吸
才让心跳恢复正常

在心跳急速的加速时
我呼吸困难
头晕晕

为什么会这样？
心脏的虚弱
让我觉得
我该把握好时间
可能我随时那一天死了
我的梦想都没完成
人生的遗憾就是这样来的
我要付诸行动了～

保佑我～
我要长命百岁XD

三个不

不抱怨
不责备
不批评

这三不
说起来似乎容易
其实真的做起来
是你想象不到的困难

我们日常生活
就是活在抱怨和批评中
时不时的说
“功课好多啊～累死了～为什么我要做那么多功课啊～”
不然就是“你以为你好到哪里去？那么厉害就去当总统啦～”
之类的话

如果我们真的可以做到三不
自己可以活得快乐些
就连身边的人也会因为你的友善
而对你喜欢

这是我现在做人的宗旨
我知道很难
但我会时时刻刻提醒自己

遇上任何困难
我不抱怨
而是自己试着解决

遇上人家做错了事
我不责备他
而是站在他的角度
试着了解为什么

遇上不公道的事
我不批评
而是想着自己是否也会是这个样子
他会做错事难道我不会吗

这确实是很难
但我会尝试
我会试着让我的世界
简单明朗些
让我自己活得快乐些

不批评、不责备、不抱怨
=)

接下来的日子还有好长的一段路～
我希望我可以与你携手走下去:)

无题之三百无题

最近很勤的在更新部落格
其实并没有啥可好写
但就是想来逛一逛
留下一些痕迹（大便迹^^）

话说，好不容易赶完了一份
明天就要交的功课
可是还有一大堆东西等着我解决
多数都是学院的东西

记者营哪明天要去收报名表格
膳食组的东西还没解决
还没找学记借碗筷还有杯子
食物还没确定好
营员还不懂够不够
营衣不懂多少钱、顺不顺利做出来又便宜

还有功课
下星期四就要演说，我资料还没找
下星期五要交翻译学功课
下星期要找关于恐怖分子的资料
下星期要拍戏
偏偏就下星期是记者营
下星期每天放学后都要留在学校集训

所以
我似乎在这两个星期都没有多余的时间
我不是抱怨
我只是写出来告诉自己有多少东西是拖到最后一刻
我才心不甘情不愿的去解决
如果在之前我有好好的分配时间
现在应该不会那么忙
下星期翔举也是回来了

13号后
任何娱乐活动
你们都等我！
阿隆阿keane！我们去neway唱歌！
阿耀嘉妮！我们去吃好料当庆功宴！
树鸿庆玮！我们到处去玩！
翔举忠宥！在sp等我回来！

明天有考试
我没读书在这里发梦话==
好咯～
去睡觉～不读了～
呵呵～

静静的

静静的
听着自己忽略很久的心跳声
周围的寂静让我显得很孤单

静静的
在窗前看着落叶躺在草地上
凉风吹过提醒我仍然一个人

静静的
听海浪拍打岸边石头的声音
幻想着我和你走过美丽沙滩

静静的
餐厅角落会让我有种落寞感
上次共进晚餐仿佛千个世纪

静静的
我想念着你

静静的
看着你相片

静静的
心里说着我爱你……

惧怕

刚才从晚餐回家的路上
和一个在韩江算是很好很好的朋友聊天
突然间
真的是很突然的突然间
我竟然自动提起
小学六年级到中三的事情
那一段黑暗又不堪的回忆
一幕一幕的浮起……

说着家里的事情
爸爸怎么样怎么样
妈妈又那样那样
然而因为某些事情
某人患上了轻微忧郁症
某人离开家里离开我们三兄妹
从那时开始
我和弟妹就活在不会有快乐的童年里

记得那时候
成绩算是蛮好的（对我来说）
只有马来文和英文不及格（外语我就是不行==）
剩下的科目都是华文的
所以都会有很好的成绩
数学不会少过90
华文不会低过85
剩下的就算不是A也会是B
但是
被那某人的忧郁症害惨了我
数学差那6分才100分
结果我被藤条鞭了6下
华文差了13分满100
身上又留多了13条藤鞭印
英文和马来文更不用说了
加起来少少都有150下左右
还有六七科的科目
算起来我不懂考一场试
会被鞭几百下（都是外语课提高数目的！）

数学94
华文87
算很差吗？
差的话，对不起～
我不是读书的料～不好意思哦～

有时候
弟妹做错事
他们那时才不过9岁和6岁
什么都不懂
当然会做错事啊
而且是小事
结果也是被鞭
就算那时我才12岁
什么都不会想
也不会忍心弟妹被打成不成人形吧
结果，自己去顶了
叫弟妹先离开下楼

每天也有一餐没一餐
某人有继续给家用
但是家用我交给另一个某人
就不见了
那时就是我除了照顾自己的肚皮
还要想办法解决弟妹的肚皮

到后来
中三了
叛逆期来了
谁的话也听不进去
胆子也开始大了
开始会反抗了
我不介意离家出走
反正我有个好友
他家人绝对愿意收留我几个星期

但我不能
因为弟妹还小
我走了
他们也完了
就只能当出气筒
我不忍心
每天上课
我都不会开心
因为我的心始终牵挂着家里的弟妹
担心我不在家时
他们会不会又再做错什么
结果被打
我很担心……
靠近放学了
低落的心情显得更沉重
因为我要回去了
回去那称不上是家的地狱
面对某人
我无能为力
只因为我丢不下弟妹

有天
某人又再发疯了
逼着我9岁的弟弟做他不会做的东西
唤我去拿藤鞭
于是一阵疯狂的鞭打开始了
我在旁看着都觉得痛了
弟弟也喊得我好心疼

我走过去
挡在藤鞭前
叫弟弟下楼
把妹妹叫过来
我背后的鞭打还在继续
没有因为换了对象而停止抽打
但我不感觉痛
也许我习惯了
也许我现在这个决定
让我觉得如释重负
我不管后面的行为
继续小声和我妹说话

我让她下楼把大门打开
带着弟弟在门口等着我下来
某人看见我被打的没反应
似乎不痛也不痒
竟然想叫我去拿后面的木棍出来
然后我会笨到去拿支木棍让某人打我吗？
打得上瘾了==

我下楼
不理某人在我身后的喊叫
看着大门打开了
弟妹在外面等我了
穿上鞋，带着弟妹，离家出走了

走到很远的看守员哪
在路边坐了下来
已经很夜了
我也害怕有危险
所以选择在看守员附近的路边蹲
至少有事起来我还可以喊

过了不知道多久
舅舅来找我了
我看见他脸上充满了忧心
上了他的车
他什么也没问
我什么也没说
他打电话给某人
说找到了我们
我便告诉他某人又再发疯
这次很过分
所以才逃了出来

他看了看我背后
我才知道
原来我背后在流着血
这时才开始痛
也许是我放松了吧
很痛……但我还是很开心
毕竟弟妹在我身边
我带他们出来了
痛苦我承受就好了
他们那么小
不应该受到这种对待

说到这里
我发觉我的声音在颤抖
我倒吸了一口气
我才知道
原来我在害怕这段回忆
我朋友说
看不出我有这段的过去

当然啦
悲痛的过去
不需要时常放在嘴边上
只是突然间讲起了
也让我吓到
我也没想过
我还会再提这件事
毕竟我现在生活得很好
弟妹也长大了
某人的忧郁症也好了
另一个某人也很还是很照顾很疼我们

我也有能力自己生活
我有我想要实现的理想
我过得很好
我有朋友
我有好朋友
我有好兄弟

这段不堪回首的黑暗过去
就让它永远地
沉睡在我记忆深处
用最牢固的锁头
紧紧扣上
再把唯一一把钥匙
丢进大海
永远不再开启……