To:亲爱的堂妹

会来这里逛的堂妹应该只有你或者你和你姐姐而已吧？
我不相信嘉仪她们会过来看呢～

我才知道原来你也有看我的部落格的～
哈哈哈～

怎么了？
看到我平时的样子
和在脸书或者部落格看到我的样子
有不同吗？

哎呀，我文学气息好
你也不能妒忌的嘛～
虽然新年在婆婆家时我是那个样子
吊儿郎当、粗枝大叶、懒懒散散
但是，有谁不是那个样子呢？

在那边，
风扇只有那一百零一个
太阳热到可以吐白沫
时间慢到你想找墙壁撞晕自己
（不过那边的墙壁是木板，撞的时候要小心，免得木板被撞破XD）

除了有堆小孩在那边嘻嘻哈哈的跑来跑去
还有在那边等着拿红包之外
要是不安安静静懒懒散散的坐在椅子上
那多余的动作会让我们更加热啊
要知道，那边是乡下，没什么好做的
除非你对鸡和鸭有浓厚的兴趣
或者你很想在广阔的稻田里奔跑
不然，安静坐着变雕像，是最好的做法～

看到我写一些“诗情画意”的句子时
很想来射我几句吗？
哎呀呀～不行哦～
怎么可以妒忌我？
或者说，你是不习惯我会写那些句子？
嗯～～～
没办法，我只有华文是比较好而已～
剩下的，我承认我很差～XD

所以，别妒忌蛤～专心考你的SPM～
要玩，我们新年回去玩～XD
哈哈～

乱世与悲剧

乱世拉开了序幕    战火燃起了烟雾

千军万马抵挡不住寻找貂蝉的吕布

马蹄践踏起尘土    无法停下的脚步

举起武器横扫敌兵按奈不住的狂怒

为了爱你而受苦    为了爱你而受辱

竭力的嘶吼成了悲哀鸣叫的安魂曲

丢下我尝试孤独    丢下我面对虚无

思念无法被压抑却只能留下这悲剧

…

马后炮的人真的是多不胜数
早在两年前我就知道那个人是这样的了
见怪不怪

今天果然都一起被喷得一脸屁
我也懒得写

其实，心情好糟
好想有个人可以陪
让我回去好吗？

星期六快点来好吗？
心情真的好糟…

流言蜚语与彻底相信

其实在很早以前
我就已经预料到这件事的到来
只是在于迟或早而已

要是在很早以前听到这些事情
我想，我应该会很担心
终日沉浸在担心的沼泽里
无法自救也无法逃脱

但是，现在，我不怕
我知道你会相信我的
毕竟，和我谈恋爱的是你不是他们
我也相信你

我们在中学时，都一样有叛逆过

做的错事自然也会有

有谁是没有错过的呢？

也许当时候我有错，但是现在你应该知道我的为人

我也清楚你现在的脾性

有人说起以前的事情

我就左耳进，右耳出好了

我相信你。

就算有天，真的有人在我面前说你的坏话
我采取的方法有两种
一，我相信你，我不在乎你的过去我也不相信他们
二，我相信你，我不听他们说的，严重的话甚至和他们翻脸

只要你相信我，我相信你，其他人说的流言蜚语都是屁

你走开，可以的话，你滚开

说过了

你走开

当我需要灵感需要你的时候

你才滚回来

平常的时候我不需要你

你会让我的心情变得低落

你走开

可以的话你滚开

走开啦

我现在不要你啦

我要读书

你走开

拜托啦

我在干嘛啊～

怎么对着自己说话

好奇怪～

我也一脚踏入神经病院的门闸了吗？

包场与包容

闲来无事
和庆玮又再去看电影了

《You Again》

不错看一下
看了只觉得，不要得罪女生日子会比较好过
XD

还有另一个共鸣～
男生不在乎自己的另一半的所有过去
不管是好的抑或是坏的
只要不瞒着男生，那么就好了
男生都能包容一切
至少对于我来说，我是这样认为的
不管是好的坏的，只要不隐瞒我
让我知道真相，让我知道过去
我会毫不犹疑地接受所有另一半的一切
我是认真打从心底的接受

另外一个值得一提的是
婚礼好漂亮^^

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我和庆玮两个人去看而已
就只是两个人
完全就是两个人

为什么我一直强调两个人？
因为整场电影就只有我和他两个人
没有其他人XD

我们电话不关声
脚绕去前面椅子
讲话放大大声量
完全当作自己的家～
反正就只有我和他～
哈哈哈哈～我们包场了XD

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我发觉，我可以开始不用太在乎你的男生朋友了
我不会那么容易的难过了
这点是好事，毕竟，你的男生朋友多到我不能想象
但是，对于一些玩笑话，我发觉我还是没有抵抗能力
尤其是离开的玩笑话，我真的觉得我一点的抵抗力都没有
我不喜欢，我害怕这些玩笑话
我承受不起…

你已经很好了，不要这样想自己
我觉得你对我，比起当初，已经好很多很多了
比起当初的安全感，现在也增加了好多好多
不要再觉得自己做得不够好
我觉得你很好，你是我的所有一切
别沮丧、别难过、别自卑
你知道我对你是怎样的^_^

…

走下乡，寻找哪有花香，

坐车厢，朝着南下方向。

鸟飞翔，穿过这条小巷，

仔细想，这种生活安详。

影子与风格

如常的一天，百姓还未天亮便爬起舒服的棉被，起身为新的一天开始打拼。农民下田耕作，官员审理案件，商人开店营商。对普通人来说，这一天再也平凡不过了。

但，在三十三重天外，有一处不为凡人所知的地方，也有一群『人』在生活着，只不过生活方式与凡人稍许不同……

穿过微亮的天际，拨开了云雾，映入眼帘的是一处称为无忧境的仙地。腾云驾雾的仙人在道上行来走去，仿佛使用云雾代替步行是件平常不过的事情。

在这个爽朗的清晨，厚实的云朵掩藏不住橙黄色的太阳，一丝丝的阳光穿透过云层，照射着无忧境，温暖了人心，仙人们也为新的一天而开始忙碌。

一个留着白色胡子，一副慈祥爷爷样子的仙人，在自己家园的庭院里，坐着石椅，石桌上整齐排列着的杯子冒出稀薄的烟雾。仙人对着庭院里不知名的奇花异草比划双手，口里振振有词，屋旁的河水规律的飞向仙人栽种的奇花异草，一点一滴的灌溉。仙人爷爷再拿起石桌上的杯子，小心翼翼的喝下，仿佛杯子里的饮料滚烫无比，脸上满足的表情表露无遗。

一对夫妻仙人，在自己的农场里，正在喂食饲养的仙畜——角仙猪。其外形酷似凡间的猪只，但却拥有健壮的身形，高如骏马，身上毫无半点脂肪，结实非常，且头上长着一只角，亦可供人骑乘，是仙境频受欢迎的仙畜之一。

………………

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总觉得，我看到了别部作品的影子…

有谁看得出吗？我的世界观快要完成了，完成后就可以开始全力写了。

回家与期待

在槟城的时间
大概只剩下十三天左右了
扣除周末和假日
就差不多这个数字了

时间过得很快
每一次，在我和周围的朋友混熟时
就是快离别的时候了

这个学期过得很快
可能是因为这学期的科目很少
上课的时间几乎一天两小时
相等于补一场习

另一个最大原因是
这学期有好多的假期都刚好排在普通天
几乎上两个星期就有一天的假期落在星期五或四
所以时间很快

也有可能我很期待回家乡的时候
知道了在家乡有个人在等我
就连回去也比较有动力

见面前的期待和想念一直环绕着我
相见时的幸福，就连空气也伴随着甜味
睡前的思念，舒服的温暖了身心
寂静黑暗的房间也不让我觉得寂寞

我期待这个星期六
期待着我们煮意大利面
期待着你煮给我吃
我期待中
^_^

永远的相信

不会再有第二次的

怀疑

…

我选择

永远的相信

别沮丧了

在乎对方，才会吵架

难过由此而生

我的心会为了你的沮丧

而泣不成声

为了我

帮我的心停止哭泣好吗

也让我哄回你被刺伤的心灵吧

别难过了

没事了

我爱你

=)

笨蛋与执着

吵架，我知道是必经之阶段。
但是，我从来没有想过，会是以这种方式来开始。

你让我知道，有些事情我太过于执着，反而是错的。

我会放手不再去执着，以后都不会。
我会丢掉那恼人的推理能力，以后我会变成白目的笨蛋。

要是我的白目，不小心再次让你生气了，记得要告诉我。
我也许不会知道自己犯错了，因为我已经白目了。

我难过，我知道你也难过，我们都难过了…

对不起。
其实我那时什么都没想，我只是想让一切可以让我们吵架的因素，都尽量地避免。
没想到，反而因此而吵了。

我不会哄人，我不会说话。
也许再吵一次，我已经没能力哄回你了。
此时此刻我好羡慕会哄人的口才。

这样的事情，没有第二次。
永不。

孩子与猴子

空空～
可爱到～
^^

♥蓬蓬♥

♥茸茸♥

^_^

我知道我家的洗碗槽是有多么的不堪入目

甚至可以说是惨不忍睹

没办法

妈妈不在家两个月就是这个样子了

家里两个小的也不做工，一直往外跑

虽然我也是XD

所以就没人去洗啦

但是，你也不必去洗吧？

难得让你休假不必在家做家务一天

还要你帮我洗…唉…

但是，也因为有你

我家的洗碗槽又再可以见人啦～

虽然你嘴说不喜欢做家务

虽然你说你碰到洗碗液手会敏感

但你还是帮我洗了

我还可以说什么？

除了感动，除了好好爱你

我什么都说不出口

我懂你有可能还是有点生气我买礼物给你

但我答应你，就这个月而已好不好？

以后有大节日或一周年时

我才会再买礼物

好不好？

别气啦:p

原本让你不信任我的心

也渐渐的开始相信我了

你要相信我，同时也对自己有信心点

你可以的，你害怕的事情

我会陪你度过，你也要相信自己能改变的

我会一直等你，我们都对自己、对对方有信心

好不好？=)

昨天虽然什么都没做

没有看电影、没有去散步、没有吃大餐

但是，可以看见你，什么都不重要，已经足够了。

看不到脸会不会比较有神秘感？

两个月快乐^_^

魔幻与世界

准备着手写的小说
应该算是魔幻式小说吧？

不懂为什么我要写这样类型的小说
我只是想创造一个属于我自己的世界
只有我清楚了解的世界

庞大震撼的世界观我不敢说
但是，这个世界的系统、法律、生物、关系
都是我创造的

我要制造这样的一个世界
属于我自己的天与地

嗯～～
想太多了
还是先想好故事情节如何铺排吧～
XD

渴望与羡慕

今天我想要的

只不过是一张照片？

嗯…

确实…

我似乎很渴望

我不否认是看见了人家的

我才想要

对

我是羡慕了

一张

属于我们两个的照片

=)

迎来与感想

很快的
即将迎来我们的第二个月
第一个月与迎来第二个月的途中
只有那么的一次
我们关系有点僵…因为很多很多的原因
出在我身上，也有在她身上
但是，我们都熬过了

接下来的每个星期，不，
应该说是每一天，我们都很开心
几乎像泡在蜜糖里，甜得好快乐

不像第一个月那样，因为彼此的感情都不稳定
她也不确定自己对我是喜欢抑或是爱
所以状况连连，但我们都熬过了
接下来会很好吧～
希望…

话说回来，目前为止
我被五个人警告了。

不是恶性警告
只是她的五个好朋友都叫她和我说
要是我敢欺负她的话，我会死得很难看==”
我是说目前为止哦～
就是说，其实还有一大堆排着队，等着警告我
我会一个一个听的～～

可想而知，她是被过度保护到～～～
每个人都要警告我呢～
也对啦～
第一次谈恋爱，谁也会担心她遇到坏人啊～

但是骺，我不是坏人咯～
我可是真心真意的在爱着她
=)

但是，被警告的背后意思是，他们都接受我了吗？
接受的话就好啦～
还是那句，不被朋友接受的恋情会谈得很辛苦
毕竟，人言可畏。
不被祝福的另一个意思就是，中伤我的话会很多
所以，我还是希望我们是被祝福的那对情侣。

还有两天。

倒数死亡的日子——22天
倒数自由的日子——26天

简单与幸福

今天去了茶坊吃午餐
不知道说了什么
刺激到她说要叫她其中两个好朋友过来见见我
我还以为她说着玩的
就不怕死的说
“好啊～”

结果她真的二话不说就打了电话了
但是那两个好朋友今天都不得空
只好约了下个星期
所以我的害怕应该延迟到下个星期？

话说回来
见女朋友的朋友，我似乎是第一次呢
之前都没正式见过

嗯嗯～
难怪我会紧张～
但开心的同时还多了份忧愁
我会不会不被接受呢？
不被朋友接受祝福的恋情
没有想象中的好过咯
何况是好朋友？

所以下星期要醒醒目目了
别处什么差错就好
呵呵～
不会丢脸吧？

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什么也不做
单纯喜欢在一起的感觉
只是简单的吃个午餐
哪里都不去
腻在一起一整个下午
晚上再去吃个晚餐
幸福的感觉破表再破表
^_^

威胁与害怕

昨天
很突然的，很机缘巧合的
带她去见了几个朋友

就在我下车帮我的小妹妹买晚餐时
威健突然打来，就让她接听了
听了后，威健直接要求我带她去station 1
露露脸

“帮我和阿毛讲，如果没有带你来，叫他直接不要来”

呃…语气中有点威胁性=="
我就问她，想不想去呢
我知道她其实很害怕多人
尤其是我的朋友，她说见男朋友的朋友
那种感觉很不一样，很压力

嗯…我了解…

结果她为了我还是去了
真感动^^

幸好，每个人都会做人
没有乱说话，也没有乱酸
过程中，握住了她的手
冰凉凉的，应该是很紧张吧

就大概坐了十分钟，我就带她走了
没错，我纯粹是带她来露脸
你们见过就好啦～
哈哈～

真的，她好紧张
我想，要是我去见她朋友
应该也会很紧张
她把她的朋友描述到很恐怖
让我不由自主的害怕
呃…应该不会有问题吧？
只要不说错话就好了，剩下的，
他们不喜欢我，我也没办法
我只能做好我自己，尽量不要做丢脸的事情就好了。

什么时候，才能见她朋友呢？

沟通

沟通胜于一切。

祈祷与煎熬

难道是诚心的祈祷起了作用？

明天就可以和她出去了耶

真好^_^

这星期真的是特别漫长，也特别难熬

原因不明，就是特别的漫长

而且这星期聊电话的次数也很多

是很多很多

难道热恋期在快两个月了才到来？

哈哈……抑或是小别胜新婚？

>///<

总之，现在，好想你…^^

高估

才发觉

原来我不是想象中的那么放得开

我还是原来的我

我还是会不自觉的难过

为什么

可以不要吗

……

有些事情
还是不看的好
我没有想象中有那么多的改变
我高估了我自己
……

震惊与温暖

从前，就觉得人家怎么可以说电话说三四个小时呢

现在，自己也觉得三四个小时其实可能也还不够呢

刚才就是这样讲了三小时

从十点半说到一点半

什么都聊

朋友、家人、亲戚、以前、现在、未来

都聊

聊到天南地北

都在聊

见不到面

能听到声音

也算是种安慰

突然她告诉我，对我来说是蛮震惊的事

明年四月，或许他们会举家搬迁过去吉隆坡

她问我，要是这样的话，我要怎么办？

我几乎没想，就直接回答了

我可以一个人搬过去吉隆坡住，在那边工作

没问题的。

电话另一头传来的只有一片寂静

好不容易，她说话了，她感动。

心里对她的感动涌起了一阵温暖，好温暖

她没想过我可以为了她做到这样吗？

应该是正常吧？

或许是说我不正常？

我听到举家要搬迁的那一刻

脑海里的计划统统转变成在吉隆坡生活了

我可以在那边找工作，只为了和她的距离可以拉近一点

我没冲动，也没傻，

我很认真。

说过了，我们彼此都需要安全感

我们对感情都不信任

我们需要互相付出

她逼不得已要搬家，我陪她过去

我可以，没关系。

既然我的未来计划里是有你了

那么，现在的小小付出，又算得了什么？=)

别担心，我爱你

最近真的感觉太幸福了
就如她说的
幸福得不切实际
很怕自己是在做梦
害怕一旦醒来，梦也就走了

唯一能做的
只有继续地走下去
让我们两个都相信
这不是一场梦
是真实的
只要不去想就好了

我们可以很好
只是需要多一点的安全感
让我们都可以感觉得到的安全感
一种可靠稳定的安全感

也许日子久了，这种安全感才会有吧

我只知道，现在的生活很好
很开心、很甜蜜、很幸福
七年后的约定我牢牢记住
就算世界末日在两年后到来
我们也还有两年的时间让我们相爱到最后

我不再在你面前说天长地久
因为你觉得很不切实际
我知道，确实很不切实际
但那是我想要的
安定下来，好好地走下去

想要个温暖的家
外面的风浪再大
只要回家了
有个你在等我
什么都不要紧了

日子还有好长
只要解决了问题
我们就可以光明正大了
我会等你也会支持你
别担心，我爱你。

文章与自己

有一些人

。貌似很花心、其实很专一 

。貌似很坚强、其实比谁都要脆弱 

。貌似很开心、可是笑容背后的哀伤谁又能懂... 

其实很多时候 

这一类人都是在自我折磨 

明明很爱很爱对方 

却宁愿心痛的死掉 

也选择任眼泪随意放肆... 

 其实很多时候 

 这一类人很好懂 

 他们很害怕孤单 

 因为一个人的时候 

 他们会胡思乱想 

 他们会想起那个没有结局的故事 

 会想起那个模糊却又清晰的脸庞 

 因为一个人的时候 

 他们会觉得很没安全感 

 他们的要求总是那么的低 

 只要爱着的那个人陪着他们就好... 

 其实很多时候 

 这一类人都很敏感 

 都很容易猜疑 

 一个眼神、一个动作 

 都会让他们神经兮兮一整天 

 所以不要让他们恐慌 

 不要让他们伤心 

 其实很多时候 

 这一类人都在感伤 

 不是他们多愁善感 

 只是容易触景生情罢了 

 他们喜欢用文字来刻写他们的心情 

 这也是他们的一种寄托方式... 

 其实很多时候 

 这一类人都处在矛盾之中 

 是继续还是暂停?

 是放弃还是坚持?  

 看似感性的他们 

 却往往于最后

 总是让理性驾驭整个思维... 

 其实很多时候 

 这一类人总是活在过去 

 他们总是不经意地在现在的生活中找一些似曾相识的感觉 

 虽然他们自我约定要忘记过去 

 可是他们忘了

 过去早以在脑海根深蒂固... 

 其实很多时候 

 这一类人害怕看见别人的甜蜜 

 不是嫉妒 

 只是会觉得和以前的自己好像 

 然后会陷入整个回忆 

 待过往的疼痛唤醒自己的意识 

 再一个人慢慢舔舐自己的伤口... 

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是看着我来说的吗？
怎么整篇文章都看到自己似的？
我被看光光了？XD哈哈

梦想与现实

除了《海贼王》是我的最爱之外
接下来可说《爆漫王》是我爱不释手的另一部漫画了
故事原作和作画画家是《死亡笔记》的原作和画家
他们两人联手的另一部漫画

故事很平凡
讲述两个年轻人
一个很会作画，一个很会说故事
两个人合作画漫画
朝向成为漫画家这一个梦想

作画的主角喜欢一个女主角
两人从小学四年级就意识到对方的存在
可是一直都没搭上话
直至中三毕业后
男主角鼓起勇气到女主角的家门
告白
才知道原来女主角也在小学四年级时
就已经对男主角一见钟情
但是两人都有共同的梦想
男主角立志要成为漫画家
女主角立志要成为女声优
两人约定好，在梦想实现时，便是结婚之时

漫画讲述了，梦想的追求、青春的热血、恋爱的憧憬
多么平凡的漫画，但是就是有它的过人之处
吸引人们眼球的影响力
不可多得的一部漫画

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和我之前想象的一样，
两个人在一起，必定会遭遇到困难，
这是残酷人生的现实。

没有人是可以像童话故事
只要两人开心就好，什么都不理，就能白头到老。
只要王子爱上公主，往后就没人来阻扰，幸福到一生。

只有跨过了那道困难重重的围墙，
并携手走下去，不放弃彼此，
才能走到人生的终点，拉上人生的帘幕。

我不在乎困难，再多的困难我也不怕。
只要是你和我走下去，问题都不再是问题。

污言与秽语

说这篇文章时，事情已经过了一天有多了
但是突然想起，还是想写一写，骂一骂
这篇或许会有些污言秽语，不想弄脏自己漂亮的大眼睛的
就跳过看吧=)

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昨天下午去上课时
下楼竟然看见，我的车被撞到！！！！
左手后边上面被撞得稀巴烂！！！！
很明显是辆罗里撞的咯！！！
啊！！！！！

我的车明明就是泊在很里面，根本就不是我的错
被撞了最惨的就是，没有凶手！！
对我的车谋杀不遂的凶手！！！

他妈的！！！！

我那时候没有生气
看到了，脑袋很空白地摸摸它
看清楚伤势，一边摸，一边叹气

我脑袋里想的都是，该怎么样和爸爸说…
又是钱…又是钱…又是钱…

脑子里只有这句话，我又再花爸爸钱…

喂，很无辜咯！！！！！！
什么东西啊！！！
难道最近生活上的烦恼还不够吗？！

要是没有她的安慰，我看，我早就已经崩溃了…

实在接受不到咯！！
我祝福撞到的那个人，这两个礼拜，吃不好也睡不好！！！
已经是很轻的诅咒了！！！
我还可以咒你绝子绝孙，喝水呛到，吃饭啃到，睡觉跌床的啊！！！
我不要！！！我赦免你！！！
我只要你这两个礼拜都吃不好睡不好罢了！！！！
吃大便啦！！！！

真奇怪，我对着一个不知道脸长什么鸟样的人
嘶吼大叫，原谅我也是个普通人
不能那么冷静地处理我对爸爸的内疚
是我自己出钱的话还好啊，问题是我爸的钱
我爸的钱耶……
唉……

算了，于事无补
不骂了…

喜欢与当你

我

没有帅气的外表

没有澎湃的才华

没有庞大的金钱

没有百八的高度

可以为你做的只有…

当你累了，给你我的拥抱

当你哭了，给你我的胸膛

当你笑了，给你我的笑容

当你烦了，给你我的耳朵

当你委屈时，安静聆听你诉苦

当你哭累时，给你温暖的呵护

当你开心时，分享你全部快乐

当你害怕时，用力紧紧抱着你

当你肚饿时，把你喂得饱饱的

当你想睡时，给你可靠的肩膀

♥当你需要我时，不会离开你的身边♥

喜欢你的温柔

喜欢你的撒娇

喜欢你的可爱

喜欢你的傻气

喜欢你的体贴

喜欢你的明理

喜欢你的大方

喜欢你的眼睛

喜欢你的发香

喜欢你的全部

压力与目标

也许压力是推动自己的动力

有人说，90后的年轻人都承受不了压力

我应该也是吧

但我会学习承受并解决

毕竟，承受不了压力

永远也不会成功

何况我现在也有了目标

…

一个温暖幸福的家

=)

地狱与留恋

回到来
直接没休息
一直忙到四点半才可以回家

回家了却还有一堆功课在星期三要交
这里已经变成完全的地狱啦

除了几个学院好朋友值得让我留恋之外
已经没什么东西让我留下来了
快毕业吧～

我不想那么忙了
我可以忙，但我想忙我喜欢的东西可以吗？

快顺利毕业吧～
祈祷中……

白痴与梦境

其实
我快完蛋了
明明等下12点前就要交的功课
我现在不做还没关系
竟然还在写部落格
我应该是想试看看死掉的滋味吧
可是就是好想上来写写

有没有看过哪个白痴
会为了梦境的事
而在大半夜独自生闷气
还因为这样而睡不着的？
嗯～那个世纪白痴就是我。

都说了，梦境与现实是相反的
这次我又再印证了！
难道就不能让梦境也是甜蜜的吗？
会吓死我也会让我抓狂的好不好～
别再有这样的梦啦下次
唉…

真的…快死了…
我还是做功课吧…
啊…

倒数死亡——35天

倒数自由——40天

等待与感动

总括来说
我今天是开心的。
但是心却有点莫名其妙的酸感
而且泪腺似乎快失控，想冲出眼眶的感觉

我开心是因为
她到今天还在在意昨天我不能面对毅信他们的那件事
她说，因为我是她特别的那个人
所以身体不由自主的走掉
但是我也不想她继续难过了
就下次再试看看就好了啊
性格不是可以用一朝一夜来改变的
=)

我开心是因为
她对我说了好多她收藏已久的秘密
不能对家人说，也不知道该向谁说
可是却向我说了
她的这行为让我解读成她已经开始信任我
所以才对我说出她的不开心
=)

我开心是因为
她今天说了一句话
“就像今天全世界都抛弃了我，但是有个你在我身边，感觉原来也蛮不错”
我为了这句话，感动了大半天
=)

我开心是因为
她想带我去见她的几个好朋友
想介绍我给他们认识
就约个大家都能的时间就好了
=)

我会有酸酸的感觉
可能是因为看起来我像是被承认了这段关系吧
所以那想往外头狂奔的眼泪，是开心的眼泪咯？
我想是的。

我们都好喜欢看着对方的脸发呆
总觉得去哪里都无所谓
只要对方呆在自己身边就够了

看着她，就让我发现
我真的没选错人
我喜欢她。

喜欢她的可爱、她的纯真、她的害臊
她的所有一切。

一种感觉使我觉得，所有的牺牲，都是值得的。

让你和我都期待
可以光明正大牵手走在路上
而接受朋友们祝福话语的那天到来吧
=)

感受与改变

我说出来只是想告诉你我的感受

不是故意要让你难过的

对不起…

我明白这是你的个性问题

所以我不逼你

只是，当被朋友问到时

我确确实实不懂得回答

这是我二十年来

第一次回答不了朋友的问题

让我们都努力好不好？=)

♥我爱你♥

♥

预习与悲观

原来有些话

在我心中预习了好多次

当真正听到时

我还是那么地不堪一击

久违的悲观

一涌而起

…

这是我的部落格耶

话说
大肥昨天问我
为什么最近我的文章都不是关于日常生活
都是一些心情故事、诉说心事、感情投写，甚至是不知名却押韵的文章

嗯…
我只能说
这是我部落格耶
而且，每天都写自己发生在周遭的事情
不会闷吗？而且，身边哪有那么多事情发生哦？==
每天都是上课、睡觉、出街、功课、讲电话
这样而已啊
每天都写类似日记的文章
看的人不闷我都闷啦～

而且
我好喜欢上来这里
什么都写一点
好像押韵的那篇
就是在试着写词是什么样的感觉啊

原来，对我来说
写歌词不是那么容易的事
因为我自己会有个框框，局限我突破的能力
我不能自由的创作，我很死板
被局限了创作能力…

但是，这又有什么所谓呢？
我答应了她的东西，就一定会做到
过后有的是时间，我会努力的
=)

所以，大肥～不是我不写～是因为我也需要自己的私人空间嘛～
什么都写上来，我的生活不就让人看光光了吗？
你想了解我的生活，就找我去喝茶～
不要只是躲在家拍拖～
小心继续这样下去，你的世界只剩下女朋友而已，朋友都离开了～
友情不管如何坚固，被忽略了一段时间，还是会有层隔膜，继而陌生
不只是女朋友需要你陪，朋友也需要你的～
当你看到这篇时，应该也没时间出来喝茶了吧～
算了～呵呵～

瑶

从我懂得“睡前心灵会很脆弱”这个道理时

我就一直很喜欢在朋友来我家，或我去他家过夜时

在床上，关着灯，然后慢慢说心事

通常这种时候，朋友藏在内心深处的秘密都会一览无遗地告诉我

再加上房间幽暗，看不见对方的脸

反而让对方会有很好的安全感

不必接受倾听者的目光接触

所以是个很好说心事的时候

情侣间，若只是对另一半无微不至的照顾

和三不五时的甜言蜜语，没有好好的了解另一半的过去

没有好好的了解另一半是个怎么样的人

再怎么好的体贴与温柔，到最后只是大便一坨

所以，在星期四晚上

我和她就说起了过去的事情

她告诉了我好多，关于她以前的事情

包括了喜欢过谁。

在听的时候，不知为什么

心总是揪着揪着，我清楚知道她现在喜欢的是我

控制不了，虽然我只是把它当成故事在听

并试着了解她的过去，但心还是会揪啊揪的…

而她，应该也发现了我的异常

每隔一段时间，就会看着我，

说些安慰我之类的话语

这种感觉，好踏实，好温暖

她在乎我的感受=)

聊了好多的东西

我们看了对方小时候的照片

有说有笑，还一直被她笑说我小时候好可爱

现在竟然…唉～

什么啦～真是的=="

我现在也不差啊～哈哈哈～

在一起越久，聊得越多

就越发现，其实我们的生活习惯都好像

可以说是一模一样

就睡觉时，都不睡枕头，会睡在自己的手臂。

没有打扮好自己，就绝不出门，就算被逼出门，也绝不下车。

还有好多的生活习性其实都很相像

不止是她被吓着，连我自己都觉得好不可思议

喜欢的事物一样，讨厌的也差不了多少

总会让我觉得，是上天注定我们要在一起的=)

我知道她也很在乎我

不然，不会因为在我很寂寞时，她很累也陪我一起去吃个晚餐

也不会每次在说到男生或是追她的男生的话题时，一直告诉我她现在爱的是我

更加不会每次小心翼翼的把热饮料吹凉了，然后一口一口地喂我喝

这一切，我都知道。

真的好希望，我们七年后的生活可以实现。

甜爱

什么事

都不能比两个人相爱

来得甜蜜

=)

爱上

在你映入我眼帘不远的前方

可爱傲娇模样让我疯狂爱上  

微风迎面吹来凉爽感

让人心迷神怡的脸庞

害羞模样都被你看穿

低头急忙走过你身旁

心里牢牢记挂你模样

过去或许被遗忘

回忆不断在播放

像是收在心中的宝藏

你害怕惊讶的模样

我脸红心跳的欣赏

要你安静躺在我肩膀

暂时忘记过去的忧伤

不管世界变得怎么样

只要有你就会是天堂

机会与梦想

如果说

我现在缺少的东西

应该就是事业和梦想吧

对普通人来说

梦想和事业不可能并存

成功让两者并存的人

本身必有非一般的强项

才能把梦想寄予事业中

做到梦想与事业并存

现在

我身边有个很爱我也很撑我的她

一班虽相隔两地但很要好的朋友

两个常斗嘴但其实我很爱的弟妹

两个虽然离婚但是很爱我的爸妈

还有就是从小照顾我到大的舅舅

学业

由不得我烦

因为我没兴趣

恋爱

目前为止

感情也很好

友情

分隔多远

都不能削薄我们的感情

亲情

虽然都没说出口

但是我们都在乎对方

唯一可让我烦的就是

未来

毕业临近眼前

说明了踏入社会的生活

即将到来

在这之前

我要追逐我的梦想

有人说过

要追逐梦想

必先装备好自己

要是机会突然上门

自己却没准备好

只会让机会白白溜走

我明白

因为我曾让机会

从我手中溜走

明明已经握紧双手了

但因为自己懒惰的缘故

白白失去了

我很后悔

…

一年后的今天

要是机会再次找上我

就算是硬拖

我也会把它追回来

充实自己

每天都在做着

加上她的鞭策

这次，不会再放过任何机会

梦想，不是给还没尝试就放弃的人所拥有的

秘密

我知道

每个人都会有自己心中的秘密

也许

你不喜欢把秘密说出口

我尊重你

也当作不知道

只希望有天

你可以告诉我而已

==========================================

和以前比起来

我觉得现在的我好神

包容力竟然强到不可思议

脾气和忍耐力也不容小观呢

虽然有时候是很辛苦也会痛得流下眼泪

但是，值得的

=)

我想要的

我想要的

很简单

…

但

却很难得到

…

什么时候才可伸手碰到呢

…

唉

…

庆幸

或许

你我也知道

我们的相认

不迟也不早

唯一可说的是

我们在对的时间

做了对的事情

虽然

我们在小学已经认识了

但是印象中

几乎都没说过话

上了中学后

不知不觉

就知道你在什么班

而后

你的转校

也让我完全失去了你的消息

在小六毕业八年后的今天

峰回路转的相认

我们在一起了

这是任谁也无法预料的事

就连我自己

也不太相信这是真的

我们都很庆幸

在中学那段叛逆时期

没有相认，也没机会相认

不至于对对方感到失望

中学时，我的坏和叛逆

拿椅子丢老师的冲动

火爆非常的脾气

完完全全的醋坛子

和

你的帅气男孩头

一样火爆的脾气

叛逆时期的性格

那时候的相认

绝对不会让我们对互相产生好感

现在也不会在一起

毕业后

你我都在不知不觉中

改变了自己的脾气

变得没有那么容易动怒

遇上会生气的事情

不是无视，就是沉默

好庆幸

我们现在的相认

以及

爱神丘比特的到来

让我们相爱了

如今的我们

成熟了

不会为了小事争吵

不会为了一时冲动

而盲目公布

慢慢的

让你的朋友和家人

都知道我的存在

虽然过程我会很辛苦

毕竟，地下情

没有我想象的那么容易

可以一笑而过

但是，我会尽力

尽我能力

让你慢慢适应我的存在

让你身边的人

知道我是你的谁

我会陪你跨过你不能独自翻越的高墙

你也要牵着我的手走过以后的人生路

我爱你

♥

窝囊

最近看了一部小说

作者应该是十八岁

马来西亚人

人家已经出版小说了…

对，人家已经出版了

实现自己的梦想了

我在干什么？

……

这几年我到底在干什么！？

相信

别无其他

只是想说

如若你相信

你会是我的

最后一棒

倘若我们都能

排除所有的问题

我真的希望

你的最后一个棒子

会在我手中，永远的握着

不会放手

你是，我的了

=)

可以骂人吗？^_^

没想到

第三百篇竟然是拿来发火的文章

！！！

在一个很冷很冷的早上雨天

被叫醒已经是不太爽了

但是是为了载妹妹去学校

无所谓，但是有点无奈咯

没关系

6点55分出门

结果大路不知道什么死鬼原因

封路

！！！！！

搞到大塞车

！！！

呼…

没关系

我塞了25分钟左右

才放得了妹妹下车

可是有几辆没有脑的车

好像很想和我跳近身舞

和我的车玩亲亲

差点就变成碰碰车了

！！！

再忍

他们没有脑我不怪他们

毕竟这个世界

没脑的人聚在一起吐口水

2012会提早到来

只是海水变成口水而已

我忍…

然后因为某个没脑的白痴

害我要弯一大圈才可以去到妹妹学校

要是按照我原本的路线去走的话

可以提早五分钟就到学校了！

我已经忍辱负重地塞那么久

在最后给我玩这样的东西

！！！！

这时

已经好想揍人

再忍^_^"

回家，S级不可能任务

平时，那死人大路没有关闭的话

狂踩油，7分钟可以到家了

要是闯红灯的话

2分半钟就可以在床上睡觉了

可是今天！！！

塞！！！！

啊！！！！

我走后面的路回

虽然远

但是照理来说

应该不会塞

结果

塞到冥王星！！！

去宇宙的巴刹买个菜回来

都还没塞完啊！！！！

火直接来了！！

为什么我回个家也要那么可怜啊！！！

塞…塞…塞！

塞了40分钟左右

我才可以顺利的走

没有三分钟

我已经狂奔回家了

这时候的火

已经可以烧掉一栋三层独立屋了

整个早上我没说话

妹妹也没和我说话

她看得出我很火

我试着不要把火发在妹妹和爸爸身上（爸爸一直打来）

因为不关他们事

是那些没脑的机构造成这样而已

我一直深呼吸

控制自己

不能

不能生气

呼…

结果回到来

是超火的

！！！！！！

但是写完这篇时

火已经被淋湿了

我回复正常了

容我骂一句那乌龟大路

……

王八蛋！！

…

呼～

气顺了～