倒数一篇

快三百篇了

嗯

我是说

部落的文章

似乎没什么感想

总觉得我经常上来

是因为我很空闲？

不不

是因为我很多心事吧

也许？

嗯…

该是时候好好计划未来了

顺带一提

你已经是我未来计划的一部分了

打从心底希望

你对我们的感情有信心

我有一定的把握

未来，是有你的

即将到来的最后两个月

可是好难熬啊

现在已经不想读书了

原来临毕业前的上课

压力是无与伦比的大

好想好想

可以全心全意投入写作中

现在写啊停的

写了一半

会想到其他东西

其他莫名的压力

控制不了

好想完全进入自己的世界

……

三个月

八万字

应该不难

话说，今年会像去年那样

有投稿小说比赛吗？

去年来不及写完

今年想试看看了

有吗有吗？

好想投的说…

我的文字偶像

人没有完美的
这我知道

每个人有每个人的专长
我的专长绝对不是在语言方面
请谅解～哈哈～

我的专长是什么？
数学？画画？写作？

不不
最近我发觉
我的专长是，模仿

好喜欢看着一张图
然后模仿，画出来
虽然不是自己的画
但是，模仿得微妙微俏
还是很有满足感^_^

写作，至今还没模仿过
但是，看了那么多小说
写的方式，或多或少都有学到一些

我好喜欢外国的写作方式
尤其是Stephenie Meyer、J.K.罗琳和Suzanne Collins
都是我喜欢的作者，也很喜欢他们的写作方式


台湾的就有九把刀和藤井树
九把刀简直是我心目中的神
任何方式的写作，都不会难倒他
藤井树在描写感情方面的本事
卖弄文字的技巧，不得不叹息
有才华的人太多了。

失望

今天的感觉
总觉得像是被抛弃了

我对你很失望
真的很失望

我很早很早就信息你
问你要不要一起去吃午餐
我知道你一定还没醒
想着也许你醒了
会回复我

怎知，我等了好久好久
等了整个下午
你都没有回我

五点多，电话响起你的铃声
接听了，以为你至少会解释一下你不回信息的原因
怎知，你是为了要我帮你查看戏院的电影时间

真的，我好失望
对你很失望

我知道你想陪你女朋友
我也明白那种感受
想一直呆在女朋友的身边

可是，回封信息真的有那么难？

看到这篇了，不要想那么多了
就是你。认识了六年的好朋友。
是你。

我对你，失望！

等待

我始终在等待

拨开云雾

清楚看见明月的那一天

何时到来我不知

要等多久也不懂

我只能

继续等待

云雾朦朦

还有多远

告诉自己

等待

…

实现的条件

阿隆说过
梦想，不是不可以实现
而是视乎自己有没有实现自己梦想的天份

我不认同这句
每个人都有实现自己梦想的资格
差别只在于肯不肯努力

如果要我连试的机会也没试过
就毅然放弃梦想
对不起，我做不到

没有了梦想，我该如何面对我坎坷不平的未来？
我该怎么去除掉挡在我前面的荆棘？
不行，没有了梦想，我什么都没有了…

他还说过
天下未必是靠自己去打，可以不必孤军作战
可以尝试找个人和你一起打天下

我想过，但是，要找个志同道合又聊得来的伙伴
有那么容易吗？

可遇不可求，我一直以来都在盼望有个人
了解我的梦想，也和我追求同样的梦想
但是，有那么容易吗？

悲喜交接

今天可算是悲喜交接的一天

悲的是…英文考试，如果可以用大便来形容
那么，我应该是十个大便都不够用。

喜的是，星期六我不用去采访啦～！
这要谢谢建强～谢谢你为我的牺牲～
我会用尽我所有的文笔来帮你写好那篇稿～
万分感激啊^^

另一件喜事就是……我家……终于……
有水了！！！！！！！
不必写那么多
我只要知道我自己
可以在家冲凉、刷牙、洗脸、大小号
那就什么都不用说了！！！
有水了～我爱水～木啊木啊！！

明天还是有场考试
但是我似乎不怕死
碰也不碰一下
明天才读吗？
应该，或许，可能，maybe～

总之，明天我就可以回去了
回去找她～这两天特别想念她～
真的…我要回去了～

下星期，会好忙
我只能说，我会死掉
算了，船到桥头自然直
就让这艘船，撞到桥头，沉下了，才打算吧～

我要回来了～
等我:)

折堕3

我怀念了

怀念走出房门往左转

就是厕所

里面有个花洒

转一转开关

一滴…两滴…无数的小水滴

都会打在我身上

冷的时候

把温度调高

热的时候

就不开热水开关

爱冲多久就多久

人有三急时

不是冲下四楼的厕所

也不是急急忙忙去学校的厕所

而是在家懒懒散散的解决

我怀念你了

水

我爱你

可以回来吗？

我不想再过这种生活了

热的时候，看见泳池

不会冲动到直接拿起泳裤

一头栽进泳池

然后从水里探出头来

深呼吸，说一句

好舒服啊～

我不想

再去四楼的厕所

好像流浪汉这样

要用公厕冲凉

还要忍受丢脸的那感觉

唉

…

我不要了

…

折堕 2

可以告诉我

为什么我要那么折堕吗？

只不过没有水

我真的好折堕

不能上大小号

不能冲凉洗刷

就连洗个脸

都不能

折堕到～～～～～～～～～～～～～～

杀了我吧

来了来了

那种感觉又袭击而来了
明知没东西可说
也自知没有优美深度的文字可写
但就是想来这里逛逛
留个脚印

确实
我的功课一大堆
现在我快疯了
很多功课的截止日期都在星期五

没错，是后天
我却一份都没碰到
不，可以说是，我不知道它们在房间的哪个角落

佩服我的临危不乱（其实是，就算乱了也改变不了什么）
佩服我的不怕死的勇气（是已经没有勇气可言）

毕业，是什么啊？
跟我有关系的哦？
看起来，好像很遥远的词汇
我怎么像是绝望了？
哈哈～不写啦～

都不知道我在干嘛=.="
HAIZ～～

折堕

第一次

那么丢脸

到四楼的公厕

冲凉

皆因

家里被停水了

原因

和以前一样

没缴水费

><"

头发乱到不能乱

连电梯也不敢搭

就这样从十六楼

走楼梯到四楼去

那厕所又没有灯

折堕到没有人有

HAIZ～

♥

我明白你的难处

也了解你不想我那么累

就像我不想你那么寂寞的一个人

你压抑那份想念的心

只为了不让我的疲劳增加

相对的，我也不想你闷到发傻啊

现在好困…

脑袋不能运转

明天再写好了

安=)

累咯～

昨天，又到了槟城逛街看戏什么的～

先去戏院买戏票，竟然看见学院的朋友在里面打工

第一次看见里面卖票的那个人是朋友，感觉很奇怪。

哈哈

吃完后，逛了逛，过后就去看戏了

林峰的那部，华语忘了是什么名了

只记得英文叫The Perfect Weeding

不错看，有些地方也蛮好笑的

但是我看到整部戏

只觉得有好多的共鸣

戏里，要光明正大只需要另一方点头

即可。

但是，现实情况，不是说另一半点头就好了

还有家人、朋友、好朋友…

唉…也没什么好说的，从一开始我就知道

这情况我已经预料了，我们开心就好=)

很累的一天，也许是我们两个前一晚都没什么睡到吧

结果累毙了～

原本是要看RED的～
她很想看，但是我看过了
我告诉她无所谓，可以看多一次
反正也很好笑。
但是去到哪，她突然间说，不看了～
要和朋友去看～
都不懂是不要我看多一次而说不看
还是真的要和朋友看而不看。
我真的无所谓啊～反正一部电影也是可以看很多次的～
只要是我们一起看，看什么都无所谓啊～
但，如果真的是她不想我浪费钱而说不看的话～
我只能说，她的贴心，都不是挂在嘴巴的那型的～
而是隐秘贴心的那型～我感觉得到的=)

顺带一提，小腿不停的抽蓄

太久没运动的关系吧～

想不到连续两天的原地跳会有如此大的威力～

好痛呢～但是有她帮我按摩～什么都值回啦^^
>///<

今天又要回去槟城啦～

又要四天才能见啦～

好舍不得啦～

好多功课和东西要做啦～

这星期一定一定要解决啦～

累咯><"

无

过去
是不能回头的从前
若被过去给捆绑得紧紧的
是无法知道现在所拥有的快乐

快乐
总是留给懂得珍惜的人
话虽如此，但会有多少人明了其中意义

当下
活在当下，享受现在
是句很老套的话语
但却是最实用的道理

被过去束缚的人生
不会懂得现在的快乐
不晓得活在当下
开心，就好。

知道，我爱你，就好。=)

愧疚与未来

浪急如潮的愧疚感
毫无预警地涌上心头
顿时觉得，就算我还再多
也还不完爸爸现在给我的一切

怎么我会那么的败家啊…
唉……说以后还
以后拿什么来还？
我的工作？我的工作是什么我也还不知道

一片茫然，不见五指的黑暗
对于未来，我没有信心

我能给家人什么？
我能给你什么？
我可以做什么？

我，有能力吗？
好希望，文笔可以尽快达到我的要求

我往前走，不停地走
想碰触，终点的红丝带
看着，不想放弃，也不允许放弃
我答应了自己，答应了你

未来，始终遥不可及，却，已迫近眼眉了。

等待

星期天
好不容易也熬到了今天

究竟，有多少个人是在留意这个部落格？
现今，我想的，就是这个。

有好多东西需要解决的我，
等着去做，
好多好多…

但是现在，
我只在乎明天的到来。

只是，等待。

饥饿游戏

睡不着的一个晚上
不是因为懊恼
不是因为苦闷
更不是因为伤心难过
纯粹，睡不着。

小说，饥饿游戏< The Hunger Games >
昨天刚买，今天，现在，午夜二时二十九分
我快看完了。

这可能没啥好惊奇
但对我来说，一本小说通常会拖个一至两个月才能看完
最快的那本也是三天，哈利波特  第七集  第二部。

但是，这本，昨晚看了三十数页，现在已剩下三十数页了
我用极快，不。
是光速的速度在看，无可自拔地看，不分昼夜地看
我只能说，很精彩。

作者把故事的细节描写的淋漓尽致
所有的一切，感情、饥饿交迫、无助、活下去的欲望
一切的一切，都在作者的笔下，生灵活现了出来
文字的造诣，让故事情节一一浮现在眼前
不能停止，每分每秒都在看。
故事紧凑的程度，
仿佛你也得和主人翁一起屏住呼吸，逃避其他猎人的追捕
只为了，生存下去。

真的太好看了。
我考虑良久而且每次经过大众书局都会虎视眈眈瞄着的小说
有什么可能是不好看的呢～哈哈～

太好看了～没有后悔忍痛买下来，虽然钱包快失血过多而晕厥
我还是很庆幸没有放弃买这本小说的念头
呵呵～

明天还是要回去槟城采访，真是头痛至极啊～～
我不想又回去啦><"
唉～～

努力的因由在于之间的秘密

起跑点迟得好彻底

达成梦想原本就不容易

支持我的动力

还是因为   你

你的激励

加上我的努力

但在深处心里

是个属于你和我的秘密

偶尔地     记起

约定有     限期

时间虽     紧急

信心却     满溢

只因那份对你的

爱意

拨开云雾见月明

问题

烦扰了我一整天

睡也睡不好

吃也吃不好

就连和朋友去逛街

都是没有心情的

我想破头皮了

也想不到该如何解决我们之间的问题

但是

庆玮几句话

让我彻彻底底的醒了

问题出在我身上

是我

…

一段成熟长久的感情

不需要每分每秒都联络

每个人都需要自己的空间

我对自己太没有信心了

对她亦是如此

我该试着相信她

也对自己有信心

树胶圈拉得太紧

也还是会被扯断

适当的放一放手

让你松松喘口气

给你点私人空间

也不是一件坏事

庆玮说

谈恋爱应该是享受的，是快乐的

而不是折磨，更加不是痛苦

一语惊醒梦中人

仿佛一道雷

劈进我那被问号塞满的脑袋瓜

我醒了

放下心里的问号

拿起电话

告诉她所有我想通的事情

果然

问题出在我身上

她笑了

终于笑了

虽然可能没那么快

但是

这负担

我会一点一点从你身上拿走

对不起

让你背了这担子那么久

我们会很好

=)

约定

喜欢了

才能演变成爱

爱上了

就不容易放下

记得我们的约定

你尝试改变

我也努力改变

问题，是一起解决的

而不是

互相逃避

约法三章

=)

自卑感

自卑感

向来就和我共存

某天，我没了自卑感

那么，我就只能应该是去了天堂或地狱吧。

昨天，在车上、在她面前

我做了好丢脸好丢脸的事情

我控制不住

发自内心地做了那么丢脸的事情

虽然不是第一次在她面前那么做

但是，真的感到好丢人…

唉……

有时候，听着她说一些开玩笑的话

换个男朋友、离开之类的话

或是一些我现在所没有的

我都会感觉好自卑好自卑

配不上她的感觉离不开心里

她

漂亮得无法挑剔

可爱得令人怜惜

所有人都疼爱她

家人的掌上明珠

异性缘超出想象

朋友多得好可怕

对她好的人何止我一个

比我对她更好更疼惜的人何止我一个

比我更爱她的人又怎可能只有我一个

这么样的一个好女孩

我真的觉得我所有的一切

都配不起

原本自卑感就不是普通的强

再加上这些原因和她有时候的玩笑话

我想抬起头来，告诉别人她是我女朋友

我都觉得令她好丢脸

写到这里我应该处于崩溃中了

……

刚才和庆玮去吃晚饭时

我在想

其实，我是不是应该让她更自由些呢？

我发觉，我最近似乎因为被甜蜜冲昏了头

开始恢复以前的个性了

信息她、电话她、msn她

我开始黏她了

她的世界里，又帅又高又白又有才华的男生

从来不会少，更是不会缺

和这样的男生出去

我自认我没有一处比得上

一点都比不上…

……

我又开始吃醋了

真的

我开始恢复了

我不要

我不想要这个样子的我

那么紧密管住她的我

我厌恶我自己

我想要她有点自己的空间

……

最近，我也感受到她的些微改变

对我也有了些在乎和关心

每当提起男生时，担心我吃醋而很快地在后面补上一句

“普通朋友”

她会开始想念我

因为我想看，她最怕的鬼片也硬着头皮陪我看

看着她在戏院那害怕的模样

我真的好不忍心……我怎么那么残忍……

为了消除我一些无谓的emo感

不厌其烦的一遍又一遍告诉我，她爱我

自己很讨厌按电话信息，可是为了我

也是一封一封地回复我

记性不好的她，也在我没有提醒的情况下

记起了我们一个月的日子而跑去买礼物

这一切一切，我都知道

我感动，在她看不见的地方

流了好多感动的眼泪

所以，我要相信她

相信对方，是相爱的基本条件

我要对她对自己有信心

让她多和自己的朋友出去逛

就算是男生，也不应该不开心

我不断告诉自己

我不会吃醋…我不会

从今天开始

我会放手并相信着她

不会再那么轻易的吃醋

虽然可能很难

但是

我要努力克服

她可以为了我改变那么多

为什么我不能？

我要改变

我要宽宏

我要克制

我要相信

我要，爱她。

待续

今天也终于到了

我们也终于一个月了

这一个月，有笑有哭

因为确认了彼此心意而欢笑

也因为初时的不了解而流泪

我说过，随着时间的流逝

可以看见我对你的认真

我有令你失望吗？

希望没有=)

如果我让你失望的话

可不可以原谅我呢？

我也不过是个血肉之躯、平常百姓

更枉论圣人也会有错

但是，我会改变。

你对我的期望

不论如何，我都会实现

等着我

^_^

很明显

这是一篇待续的文章

我希望，这篇文章，

永远迎不来结局的那一天。

我会为了你，幸福满溢地敲打键盘

写下我们不能完结的故事。

待续……

p.s :想起那令你害羞的三个字吗？此时此刻，是我对你的心意。=)

缘分XD

说过，今天不出门

但是毅信一封信息

我便出门了

我还真不能坚持啊～

去了茶坊吃午餐

过后去Village Mall看电影——剑雨～

有种很强烈很强烈的预感

会在戏院门口遇见她

去到了戏院，眼睛拼命的扫视

就是希望可以看见她

但是，结果令我失望了

我头低低、带着点伤感进去戏院

进去了也没心情的跟着毅信，然后坐了下来

电影到一半时，我很冷

想起了她，如果她也在看戏的话

不知道会不会冷

想信息她……

可是我答应了她今天都不找她

让她好好出去和朋友玩

看着电话荧幕渐渐地暗了下来

才甘心地把电话收进口袋

但是没隔多久，又再重复以上的步骤

我知道我很傻，干嘛不直接信息她就好了

但是，我就是不想打扰她

结果，电影播完时

从我身边有个熟悉的身影走过

我来不及确认，就已经走远了

幸好她的朋友还和我打招呼

说从我进来戏院时，她就已经看到我了><"

真是的，我们在同一间戏院但是只有我不知道，

她也在看，而且是同一部电影，同一个时间，同一间房间！！

笨蛋，我只能说，我们好有缘哦～

哈哈哈哈～

刚才，看了她的部落格

眼泪不禁滑下

眼眶已经盛不住我的泪……

不是伤心，不是难过

而是感动…

我感动的是

你感受到我的用心

我的认真

我的爱

我感动的是

你也为了我在慢慢的改变

我真的很高兴…

我们，会很好。

我爱你。

消失

今天

我选择消失

哪里都不去

谁人都不见

电话都不碰

脸书都不上

今天

我于人世间消失

消失一天

皆因

它又找上我了

EMO～

干嘛要找我

明明我这几天都是很开心的

突然间上门拜访

有何意图？

她说过，每次我emo时

都会有点黏人

她不太喜欢我太黏

我不想让自己碰电话

免得情不自禁地按下她的号码

让她好好和朋友出去玩一天吧

所以，我选择消失

毅信也不在这里

去了槟城

没人在，她也没空

所以，我选择消失

我不想在今天麻烦人来安慰我

我一个人承受就好了

也许，我会在发呆中度过一整天

也许，我会在小说中度过一整天

也许，我会在沉默中度过一整天

好多好多的也许……

现在12点15分

还有24小时45分钟

才可以见到她

已经三天没见了

好想念…唉…

今天，我，消失。

自信绝缘体

最近聊电话都会聊很久

昨天两小时，今天竟然快三小时了

耳朵也开始痛了

好久好久都没因为讲电话而导致耳朵痛的感觉了

久违的感觉～

也许是这几天因为不能见面

所以才会聊那么久吧

我妹也开始受不了我霸着房间说电话

哈哈

如果另一半的异性缘超好的

另外一半感到困扰和担心应该属于正常的吧

如果一点感觉都没有的话

那他们真的在相爱吗？

事实上，我就是在困扰

我懂，也明了

我尝试不去在乎，反正在乎了也只有自己烦

曾经看过一篇文章

如果另一半有很多人喜欢

那证明你的另一半很有魅力

不应该感到担心与难过，反而要开心

我明白其中的道理

但是我很难做到开心

自从在一起后

我也尽量很少的和女生有过度亲密的行为

不管是现实或网络，都是

只是不想让她有这种感觉

因为感觉不是很好受

如果有天，要求的我都达到了

那时候，和我想象的都一样

身边都围绕着女孩子的时候

她就会明白我的感受吧

也许现在说是不在乎

我之前也是这样毫不忌惮的说我不在乎啊

但是真正遇上时，就是另一回事了

没办法，我就是那么没自信

我根本找不到我身上会有什么优点或长处或专业的

一点，都没有

我找不到

我从以前开始就是超没自信的

我从来没有自信过的一天

就算有，也不会超过三小时

我会的，别人也会

还会比我厉害一个层次

一无是处就是在说着我吗？

感觉好伤心好悲哀哦……

我在干嘛啊～

算了～～～

就快要在一起一个月了～

我很期待^^

我不想不开心的事～

我不想～我不想～

不想～不想～

不～不～

～

至少现在

最近，我一直都在猜
猜着她是不是也会来看看我的部落格

她说过，她只看过那么一次
就第一次相约出去过后的几天
那么的一次。

其实，她看不看也无所谓
毕竟，这里，只是我抒发心情的一个管道
一处我释放自己的小天地

也许她不知道
我时常都会去看她的部落格
我想知道，她不曾说出口的内心话

每个人都有自己的隐私
也有说不出口的隐私
当在生活中，说不出口的话
就会从另一个管道抒发
至少我是这样的一个人

到了我们这个年龄
应该也没多少人相信，两个人在一起
真的可以顺顺利利地白头偕老吧

对她来说，永远，只是一个词汇
即不真实也不足以信任
某种程度上，我也是，不信任永远两个字。

我知道她不相信永远，
所以我用尽我的办法让她知道我的认真
我相信永远，但我没有强大的自信
自信到我可以永远地让她相信永远

我渴望永远、我也想要永远
但是，未来的事谁知道呢？

我们的感情依然好好
她问我，我们有可能会吵架吗？
一对正常的情侣，应该都会吵架的
但是，从我们现在的谈话方式看来
吵架似乎是天方夜谭
我想象不到我们吵架的画面
也不能想象可以为了什么事而争吵

我们，现在是开心的
永远和一辈子
你不相信之余，我也觉得好遥远

未来的事，我们不要理。
只要现在，我们，
手牵着手，踏出的每一步
一起走出只属于我们的回忆
这样就够了。

会遇到的事情
会遇到的阻碍
我，绝不丢下你一人
独自解决。
我，会牵起你的手
看着你，和你一起
面对所有的问题。

我要你每天都是抱着笑容入眠
至少，我们现在，很开心。
=)

要求与能力

这几天，应该都不会出去了
当然，也应该没有和她出来了
想说，呆在家，做好那份礼物
到底是送给谁的
我始终不说，搞得她也好奇了起来
哈哈

礼物的事先跳过好了~

话说，有要求是可以
毕竟，有要求才会进步

目前我最有可能实现的
只有，
填词、写书和画画而已
这些，基本上我都会
只要努力地恶补再恶补，加上不放弃的执着
我相信我能改变的

最近都是那么早就起床了
不管夜里是几点睡
八点我一定会起床
原因我也不明了

今天，应该也是为了礼物冲刺的日子
我头好痛哦～
做份礼物，我竟然想出了一些物理学的问题
还要一个一个做实验，看看那些是能用的
头真的好痛～但是，我无悔=)

槟城一日游～

昨天，和她过去槟城走走
和毅信以不同的方式在皇后湾哪相见
毅信刚坐下来，就说
“不如去玩直排轮鞋吧”

哇～～～
该怎么玩啊？
走路都已经不稳了，还要在鞋底加上八粒轮子？！

结果，嗯～是去玩了～
玩到满头大汗，脚还严重落皮
真是的，自己拿来的苦与痛=="

我可是很认真很认真的在想尽办法学会啊
我一个人，走啊走，溜啊溜
握着墙边的把手，放开把手
用走的溜，溜的走
但是，最多也只有那几秒可以顺利的滑而已
我试了好久，终于，
我承认没有天分～哈哈～

话说，我和她在休息时，有个店员走过来
敢敢无视我，然后在撩她说话喔？！
哇哇～拜托～请看情况嘛～
我不在旁边的话，你不知情去搭讪我无话可说
问题是，我在她旁边坐着，一看就知道了吧？
还那么不识趣的来搭讪？！
哼～

冷静……

咳咳～
过后因为全身都是汗，我和她都决定回槟城的宿舍冲凉
毅信和惠伶因为约了朋友在寿司王，所以就分开活动咯
一直到晚上9点多，我和她去槟华对面的咖啡店
吃完了晚餐就回来了～

我高兴你明白我的心意

我也好爱你对我说的那五个字

你是没说错，你再继续这样瘀青下去

我真的是会心疼到烂掉

>.<"

昨天，

就当成我们正式复合咯

好不？^^

文字与照片

话说

对于你

我喜欢看你的文字世界

多于

看你的照片

原因很简单

我想了解你的内心

同时也可知道你是个怎样的人

比起注重你的漂亮外貌

我更注重的是你的开心忧愁

我害怕你伤心难过

我时时都注意着你的部落格

期待着，你更新的每一次

当个小小读者，也无伤大碍

=)

你说

我把你给宠坏了

没办法，我就是爱宠着你

你说

我对你好好

我还可以对你更好

只要在我能力范围

我没有理由对你不好

你说

你对我很恶魔

我真的觉得无所谓

只要当下，你和我，

都是开心的

其他的，都不重要

^_^

木啊

其实我今天好开心^^

明天希望一切顺顺利利～

过个，简简单单、开开心心的一天^_^

无题，请别看

啦啦啦

在控制着自己

好让自己不要那么容易的吃醋

因为吃醋这无聊事而吵架

以前可试多了

现在，请毛伟俊你

不要重蹈覆辙！！！

吃醋，滚远点吧

因为你，可把我害惨了

拜托，请远离我！

杞人之忧

某些时候
我会觉得我很烦
只是单纯的想问你在干嘛


而发出信息的那一刻
我后悔了
我似乎打扰到你的生活


而我又按耐不住自己那茂盛的关心
它不断地在我心中成大
已经快成为一棵大树了
我阻止不了自己对你的关心


我知道关心和烦人只是一线之差
我也许跨越了那模糊的界限
陷入烦人的境界
如果真让你心烦的话，我很抱歉


你说你不了解我
我知道，也明了
向来就只有我向你提问你的一切
朋友、家人、生活、兴趣、喜好
所以你说我稍微了解你
我也只能点头道是


虽然，这些都只是我的杞人之忧
但我真的不想因为我的关心
而导致你心烦
要是你觉得我的关心过度了
告诉我好吗？

我明白你不会看见这文章

我只是想把我的感觉渲泄出来

不然我会心里不平衡…

别看

嗯

写在这里

或许并不是很适合

但是

又有谁知道

我说话的对象是谁呢

。。。。。

。。。。

。。。

。。

。

我爱你

^3^

这样的相遇，可以不要吗？

因为发生很多很多某某某事情
终于，车安详的闭上眼睛，停止呼吸啦
就这样，在深夜两点半
死在某某某个地方

没人救，我已经想好最坏最坏的情况了
唯一担心的是她…

都那么夜了，还不回家的话
一定被家里K死
尤其是她三个哥哥现在都在家
唉～

最后的最后
由于我没有啥朋友在sp
而阿贤，应该有做工或上课不在sp
阿莫也不听电话，阿杰叫了也不会修理
所以，就麻烦到她的好朋友来打救了=="

这是最坏情况里中最坏的情况
这样一来，恭喜我吧～
我荣升她好朋友的黑名单了～

这是我最不想发生的事情～
每个人都有自己的好朋友
和一个人相爱，要和她的好朋友相处融洽是一件极度重要的事
至少我是这么认为的…

现在这样一搞，完了咯～
什么印象都没有了咯～
再传给其他的好朋友听～
我完了咯～不用想有什么好印象了
haiz……

刚才看她被朋友说了几句
眼泛泪光了…
糟糕…真的很糟糕…
事情发展到这样是我的错
真的很对不起><"

高谈阔论

好想写东西
但是没啥好写
却又闷过度
自动进来这里了

我要写什么好呢？
好吧～我们来谈论政治～
…………
放屁～我对政治没啥好说的～
我讨厌政治！

那，来娱乐好了～
嗯～最近看到的是蔡依林颈项被留草莓印了～
哈哈～是真的吗？
每次看到蔡依林的新闻，下面一定会有附送周杰伦的回应～
真是的～

体育呢？
体育我只想到足球和篮球～
可惜，我对足球明星的队伍都没有了解
谈不了～我只想现在可以踢球啊～
脚好痒～

功课怎么样？
功课闪边去吧～
想到就头痛了～
去去～别来烦我～

未来的计划？
嗯～很好的课题
我对我的未来一片模糊～
我看到的是光明与黑暗交接的未来
不是白，也不是黑，更不是灰～
是什么呢？自己猜呗～
我的未来充满变数
有人和我说过，计划永远赶不上变化
我深信，对于我想要的未来
我会努力地争取，即使不可能
也不会轻言放弃

能不能毕业？
我好怕这个问题
我只希望，我可以顺利毕业…
我会乖乖去上课了～
请让我毕业吧～

朋友的问题？
说起朋友，我好想念我的兄弟们啊～
可不可以回来啊你们？
我想念你们的声音～回来吧～

恋爱？
嗯～无可奉告～
我好想念她XD

都不知道我自己现在在做什么=="
自问自答在自爽自恋～
好变态～
变态这个词最近一直出现在我的生活
哈哈～

算了～有目的再来写吧～
请无视这篇文章～

思念

天微亮，被褥不再包裹冰冷的我
离开了，只留下那卷缩成球状的身体
迫不得已，走出房间
脑袋仍昏昏沉沉，脚步依旧飘飘然
服下药物后，不舒服感倍增

不自觉地走向大门，面对黑玻璃
双眼无神、无力的看着窗外
没人的道路映入眼帘
空洞的眼神，看过的任何东西
都传送不到脑袋，让它发挥自己的作用——记忆
只能无意义地继续看着

也许有，
路过的车子，走过的行人
随风飘动的叶子，乌云遮蔽的天空
望着这一切，思绪却早已远飞巴生

电脑打开了，风扇开启了
肚子填饱了，牙齿刷好了
房间收拾了，功课做好了

做着的任何东西，脑海一亮一耀的闪烁着
奔跑在大脑深处、无法捉摸的
始终是她。

不知为何，这两天，特别的想念
是因为我在家乡，而她在别处吗？
也许吧，深深祈祷着，明天快点到来
互相思念，可不是一件好玩的事
我想你:)

Miss

I miss you so much
=(

缘分？

又是星期五
这是第五个星期五了
幸好，这个星期五没有发生什么事
平平淡淡的度过了
真好^^

首先说声对不起
原本我真的打算星期六，也就是明天
和瑜慧一起下去KL找威健他们的
毕竟，毅信在槟城会到星期一才回来
而她，也去朋友姐姐的婚礼到星期一才回来
我一个人在sp确实是很闷
所以我很想下去。

在我听见瑜慧要下去KL时
脑海里瞬间计划好全部的行程
我回家洗衣后，会带什么衣服
应该要带多少钱，在哪里等巴士
要带的东西，去哪里玩，和他们去唱歌等等

这一切，在我脑海里瞬间计划完成
我带着稍微兴奋的心情打电话问爸爸
结果，虽然爸爸没说不可以
但是，听得出，他不太想我去
加上，最近我确实用了很多钱
我也不好意思再开一笔
只好装作没事的声音说没关系，我不去了
其实我真的很想去:(

对不起啊各位……

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下午回到来，就在家滚了一滚
和妹妹去Village Mall买戏票
看九点钟的电影
可是，距离九点还有一段时间

想了一想后，我决定去centre的朱师傅吃晚餐
因为我有预感会在朱师傅遇见她
原因是她今晚会出来买东西

在这小小的sp，还有什么地方可以让人扫货的呢
最热门的不就只有Village Mall和Centre而已嘛～
而Centre的东西怎么说都比Village Mall多
在买东西前，晚餐时间，她和朋友一起出来
朋友刚放工，自然，会一起吃晚餐
Centre，可以吃晚餐，环境又不错，食物也还好的地方也不多
怎么样想，我都觉得朱师傅是她选择吃晚餐的地方

结果，在我准备要回的时候，我妹看见她和朋友来了XD
我的预感好准啊～哈哈～
可是她没看见我，我在她的右前方看着她足足十分钟
她果然很厉害无视人，一点都看不见我
非要我信息她了才看见我=="
真是的～

吃完了，和妹妹去Village Mall看戏～
看完后，回到家11点左右
打给她，原来她在Starbucks
都不懂该说有缘还是无缘好～
我们竟然又去同一间超市
只是没遇见，哈哈～

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不管怎么说，这几天是没有人陪了
只好乖乖呆在家做功课了～
我想，我一定很想念她也很担心她了～
唉～～～希望快点到星期一吧～

6.10.2010

好久好久都没说说自己最近的生活了
就说今天好了

早上很早，电话还没响起那烦人的“final countdown”闹铃声
我就已经睁开眼睛，身体赖着床
然后用尽全力的伸懒腰，把身体拉直
这样不懂会不会变高？（希望可以）

然后去上课，不懂为什么
我今天一点都不想插进班上的话题
我一直都是静静的
今天，我没发言。

回家了，10点钟，听着歌，和她msn聊
没多久，听见外面有人在叫
很明显，是来割电的，我们似乎两个月没还钱了
我不回应，反正，都是会被割
我懒惰去应酬，由得他吧～

没电了，我去上课了
在班上，我又再把整本笔记每页都涂鸦
今天，我画了一个胖子大叔，七孔流血
但是身体是老鼠，还有翅膀
我不懂我的脑袋在想什么==

放学了，和庆玮去还电费
再去学校宿舍帮阿隆阿keane他们拍戏
我只是去看而已，反正家里也没电

原本放学了我就想要回sp了
因为家里没电，想说回去了还可以找她
但是，她今天和家人过去泰国
所以，就取消了念头。

在宿舍，因为太闷了，打电话给阿雯
好久好久都没找她了
结果，果然被抱怨了
对不起啦～我以为你还在生气我上次放飞机的事嘛
对不起咯～别气啦:)

过后，打给她，她已经启程去泰国啦
聊了没有一下就关了
呵呵。

回到家，想说去看狄仁杰电影
怎知，票卖完了，只是和阿隆还有庆玮去吃晚餐而已
聊啊聊，就这样吃完回家，没事做。

现在也快要去睡了
最近的咳嗽，被她说成是万年咳==
我也不想的，但是
一直咳我也没办法
我也很头痛……唉……

我看，今晚我是带着稍微担心的心情入睡了
嗯～小心点哦～


对了，素蓉～
生日快乐啦～
哈哈～

我在干嘛？

我常问自己

我现在究竟在做着什么

我到底在干嘛

我不断的伤害着自己

不停地精神虐待自己

仿佛拿着利刃

往自己脆弱且充满感情的心

一刀一刀地切薄

看着血流不止

却不加以阻止

在伤口处永无止境地撒盐

撒上一层又一层

任由盐巴在伤口上发出滋滋的声音

任由心在哪抽蓄着

我忍着剧痛

眼巴巴的瞧着

手像是被绑住千斤重的石头

无力提起

不能对流血的心

施以援手

我似乎爱上了
爱上了这种悲哀
习惯了这种伤害
免疫了这种虐待


我不想停止
也不希望被停止
就这样子
就这样继续吧


我不喊痛
我也不表露出来
只要没被看见
只要还被需要


我愿意，永远的
背上这痛楚。

...

明知道爱情并不牢靠

但是我还是拼命往里跳

明知道再走可能是监牢

但是我还是相信只是煎熬

你一直劝我

不要拿自己的幸福开玩笑

但是做人已经那么累

假惺惺的想要逃

在爱情里连真心都不能给

这才真的真正的可笑

可能  在爱里面这样算笨

可能  永远没有所谓永恒

但是我

不愿放弃这里面一点点可能

宁愿笨也不想要悔恨

你明白吗？

…

低落

心情

突然从最高峰

掉至谷底

好低落

低落

低落
低落
…






毕竟
我整个早上
都在思索今晚要带你去哪里啊
失望是难免的吧…

原谅我

就让我低落一会吧

=(