惧怕

刚才从晚餐回家的路上
和一个在韩江算是很好很好的朋友聊天
突然间
真的是很突然的突然间
我竟然自动提起
小学六年级到中三的事情
那一段黑暗又不堪的回忆
一幕一幕的浮起……

说着家里的事情
爸爸怎么样怎么样
妈妈又那样那样
然而因为某些事情
某人患上了轻微忧郁症
某人离开家里离开我们三兄妹
从那时开始
我和弟妹就活在不会有快乐的童年里

记得那时候
成绩算是蛮好的（对我来说）
只有马来文和英文不及格（外语我就是不行==）
剩下的科目都是华文的
所以都会有很好的成绩
数学不会少过90
华文不会低过85
剩下的就算不是A也会是B
但是
被那某人的忧郁症害惨了我
数学差那6分才100分
结果我被藤条鞭了6下
华文差了13分满100
身上又留多了13条藤鞭印
英文和马来文更不用说了
加起来少少都有150下左右
还有六七科的科目
算起来我不懂考一场试
会被鞭几百下（都是外语课提高数目的！）

数学94
华文87
算很差吗？
差的话，对不起～
我不是读书的料～不好意思哦～

有时候
弟妹做错事
他们那时才不过9岁和6岁
什么都不懂
当然会做错事啊
而且是小事
结果也是被鞭
就算那时我才12岁
什么都不会想
也不会忍心弟妹被打成不成人形吧
结果，自己去顶了
叫弟妹先离开下楼

每天也有一餐没一餐
某人有继续给家用
但是家用我交给另一个某人
就不见了
那时就是我除了照顾自己的肚皮
还要想办法解决弟妹的肚皮

到后来
中三了
叛逆期来了
谁的话也听不进去
胆子也开始大了
开始会反抗了
我不介意离家出走
反正我有个好友
他家人绝对愿意收留我几个星期

但我不能
因为弟妹还小
我走了
他们也完了
就只能当出气筒
我不忍心
每天上课
我都不会开心
因为我的心始终牵挂着家里的弟妹
担心我不在家时
他们会不会又再做错什么
结果被打
我很担心……
靠近放学了
低落的心情显得更沉重
因为我要回去了
回去那称不上是家的地狱
面对某人
我无能为力
只因为我丢不下弟妹

有天
某人又再发疯了
逼着我9岁的弟弟做他不会做的东西
唤我去拿藤鞭
于是一阵疯狂的鞭打开始了
我在旁看着都觉得痛了
弟弟也喊得我好心疼

我走过去
挡在藤鞭前
叫弟弟下楼
把妹妹叫过来
我背后的鞭打还在继续
没有因为换了对象而停止抽打
但我不感觉痛
也许我习惯了
也许我现在这个决定
让我觉得如释重负
我不管后面的行为
继续小声和我妹说话

我让她下楼把大门打开
带着弟弟在门口等着我下来
某人看见我被打的没反应
似乎不痛也不痒
竟然想叫我去拿后面的木棍出来
然后我会笨到去拿支木棍让某人打我吗？
打得上瘾了==

我下楼
不理某人在我身后的喊叫
看着大门打开了
弟妹在外面等我了
穿上鞋，带着弟妹，离家出走了

走到很远的看守员哪
在路边坐了下来
已经很夜了
我也害怕有危险
所以选择在看守员附近的路边蹲
至少有事起来我还可以喊

过了不知道多久
舅舅来找我了
我看见他脸上充满了忧心
上了他的车
他什么也没问
我什么也没说
他打电话给某人
说找到了我们
我便告诉他某人又再发疯
这次很过分
所以才逃了出来

他看了看我背后
我才知道
原来我背后在流着血
这时才开始痛
也许是我放松了吧
很痛……但我还是很开心
毕竟弟妹在我身边
我带他们出来了
痛苦我承受就好了
他们那么小
不应该受到这种对待

说到这里
我发觉我的声音在颤抖
我倒吸了一口气
我才知道
原来我在害怕这段回忆
我朋友说
看不出我有这段的过去

当然啦
悲痛的过去
不需要时常放在嘴边上
只是突然间讲起了
也让我吓到
我也没想过
我还会再提这件事
毕竟我现在生活得很好
弟妹也长大了
某人的忧郁症也好了
另一个某人也很还是很照顾很疼我们

我也有能力自己生活
我有我想要实现的理想
我过得很好
我有朋友
我有好朋友
我有好兄弟

这段不堪回首的黑暗过去
就让它永远地
沉睡在我记忆深处
用最牢固的锁头
紧紧扣上
再把唯一一把钥匙
丢进大海
永远不再开启……