自卑感
向来就和我共存
某天，我没了自卑感
那么，我就只能应该是去了天堂或地狱吧。
昨天，在车上、在她面前
我做了好丢脸好丢脸的事情
我控制不住
发自内心地做了那么丢脸的事情
虽然不是第一次在她面前那么做
但是，真的感到好丢人…
唉……
有时候，听着她说一些开玩笑的话
换个男朋友、离开之类的话
或是一些我现在所没有的
我都会感觉好自卑好自卑
配不上她的感觉离不开心里
她
漂亮得无法挑剔
可爱得令人怜惜
所有人都疼爱她
家人的掌上明珠
异性缘超出想象
朋友多得好可怕
对她好的人何止我一个
比我对她更好更疼惜的人何止我一个
比我更爱她的人又怎可能只有我一个
这么样的一个好女孩
我真的觉得我所有的一切
都配不起
原本自卑感就不是普通的强
再加上这些原因和她有时候的玩笑话
我想抬起头来，告诉别人她是我女朋友
我都觉得令她好丢脸
写到这里我应该处于崩溃中了
……
刚才和庆玮去吃晚饭时
我在想
其实，我是不是应该让她更自由些呢？
我发觉，我最近似乎因为被甜蜜冲昏了头
开始恢复以前的个性了
信息她、电话她、msn她
我开始黏她了
她的世界里，又帅又高又白又有才华的男生
从来不会少，更是不会缺
和这样的男生出去
我自认我没有一处比得上
一点都比不上…
……
我又开始吃醋了
真的
我开始恢复了
我不要
我不想要这个样子的我
那么紧密管住她的我
我厌恶我自己
我想要她有点自己的空间
……
最近，我也感受到她的些微改变
对我也有了些在乎和关心
每当提起男生时，担心我吃醋而很快地在后面补上一句
“普通朋友”
她会开始想念我
因为我想看，她最怕的鬼片也硬着头皮陪我看
看着她在戏院那害怕的模样
我真的好不忍心……我怎么那么残忍……
为了消除我一些无谓的emo感
不厌其烦的一遍又一遍告诉我，她爱我
自己很讨厌按电话信息，可是为了我
也是一封一封地回复我
记性不好的她，也在我没有提醒的情况下
记起了我们一个月的日子而跑去买礼物
这一切一切，我都知道
我感动，在她看不见的地方
流了好多感动的眼泪
所以，我要相信她
相信对方，是相爱的基本条件
我要对她对自己有信心
让她多和自己的朋友出去逛
就算是男生，也不应该不开心
我不断告诉自己
我不会吃醋…我不会
从今天开始
我会放手并相信着她
不会再那么轻易的吃醋
虽然可能很难
但是
我要努力克服
她可以为了我改变那么多
为什么我不能？
我要改变
我要宽宏
我要克制
我要相信
我要，爱她。
