轉折點

一份不會讓你覺得星期一很blue的工作
不是那麼簡單便可得到
只能期望自己或許有那麼點天賦被某間公司看中
在不斷尋找的路途中，也只能不斷提升自己的能力
這是，轉折點。

抉擇，再見

經過一番掙扎與考量，我做了還是不要把上一篇《抉擇》的故事寫完的決定。

最近在誠品看了一本書，我照書中所教的如何增進自己寫作的能力。
其中一項就是，把自己經歷過的一件事，寫成五到七頁的故事，再修改故事至十頁，增加戲劇的張力。

於是腦海中就想起了《抉擇》這故事。
雖然和我小時候的一段黑暗過去有著緊密的聯繫，但基於某種原因，我還是不想把它寫完。
這故事，還是留在我心裡深處的抽屜里，好好地鎖上，但願以後也不會想起。

最主要的還是，我果然還是不適合寫沉重的故事，因為自己的情緒也會被影響。
情緒易受影響一直都是我改不了的習性。

剛剛谷歌了一下馬來西亞有什麼出版社是出版中文小說的。
一查之下才發現，馬來西亞的限制真的好多，導致故事類型最後只剩下了青少年勵志小說類型。

離回家的日子也不遠了，雖然台灣這裡我真的很愛，但是目前，我有一些事情需要回家一趟才可以決定我未來的五年究竟何去何從。

抉擇

十五歲那年學校假期，學生大多懷抱著雀躍的心情準備迎接把書本考試與功課拋在腦後地玩樂，而我卻做了一件從來沒想過的事情。

一如既往，乘著學校公車回到家中，從口袋里拿出鑰匙，手中的鑰匙感覺非常沉重。
打開門，還是上學前的景色，可卻感覺有一股沉重、不舒服的氣流圍繞在家中。
當時年紀尚小的弟妹在客廳的沙發上無神地看著電視熒幕，聽見我打開門的聲音，便往我的方向看了過來，眼神里流露出恐懼，我知道這意味著什麼。

我用幾乎聽不見的聲音關上門，走到飯桌前打開用來蓋著飯菜的蓋子，什麼都沒有。
早就料到了。
問了弟妹吃過晚餐了沒，他們仿佛沒聽見似地繼續對著聽不見聲音的電視熒幕。
也對，我一直無視從二樓發出的巨大聲量，無論是我的聲音，還是電視的聲音，都完全無法蓋過樓上的聲音。

輕輕地歎了一口氣，今晚想要安穩睡覺應該也只是癡人說夢了。
煮了泡麵，讓我們三兄弟不至於餓死，稍微收拾收拾便準備去洗澡了。

天黑了，我們盯著聽不見聲音的電視也不知過了多久，樓上的悲鳴始終沒停過。

突然，聲音停止了。

我們在同一時間互看對方，迅速拿起遙控器把電視關掉，然後等待。

咔擦。

門開了。

“阿志！”

唉，我踩著沉重的腳步，帶著千萬個不願的心情，一步一步走向絕望的深淵。

【未完待續】

15·1

2015年的第一篇文。

昨晚看完五月天演唱會後，感觸很多。
我不知道到底在感觸個什麼勁，總之就是感觸。

五月天的音樂一直都會給人正面能量，讓我們在追逐夢想這條辛苦路跌倒時，給了我們站起來的力量，然後陪著我們一直走下去。

有人說，夢想只是虛幻的東西，肚皮的溫飽才是實際的。
但，如果連做夢的機會都沒有，活著還有什麼可以真正開心的？

九把刀說，人生就是不停地戰鬥。
阿信說，我們看到的每一句歌詞，都是在淘汰九十九句後，留下來的最好的一句。

跌倒不可怕，可怕的是因為害怕跌倒而不敢踏出第一步。

我們沒什麼好怕的，因為我們現在一無所有。
失敗了也沒什麼好失去的。

青春很短暫，何必把時間都花在煩惱上。
堅持自己的道路，告訴自己，再努力多一天，再一天。

青春，就是用力地奔跑，然後華麗地跌倒。

心中的疑慮

真的覺得很對不起這開了快六年的部落格。
總是在我難過煩惱的時候才會想起這裡。

在煩惱究竟該工作還是繼續深造。
我知道我心裡想的是，繼續深造。
在台灣繼續深造，畢業後也比較容易留在台灣工作。
而且還可以湊合居留在這裡的年數，然後或許還可以申請個永久居留（？）

既然都那麼清楚自己的去向了，那，我還煩惱什麼？

家啊。

來了這裡，雖說可以自給自足。
可是，身為長子，總該幫家裡減輕一點負擔啊
我可以很沒良心地拋下一切來這裡
但，爸爸年紀也大了，媽媽那邊我也很懊惱
如果我在這裡唸書，半工半讀也有錢寄回家裡，是不是就好了？

可是，大學程度，和海青班比起來，就像幼兒園和大學比啊。
不努力念，中途被當掉，當初堅持不顧一切地留下，意義何在？

要賺到足夠的錢繳房租、生活費、學費還有家用，又要成績不錯。
你覺得呢？

重點的重點。
我不想和妳分開兩地。

可以嗎？

在每天上班都看的夜景中趕報告
一樣的景色一樣的溫度不一樣的心境

因為
我今天休假

哇哈哈哈

跑來店旁邊的餐廳邊吃邊做報告
舒服的沙發、濃郁香味的奶茶、美味的薯條、冷冷的天氣
全部元素加起來…

好想睡…

這份報告應該是第32期海青班觀光科的最後一份報告了吧
然後就是等著畢業考的來臨和畢業典禮的到來

再然後就
找到工作可以留下或找不到工作回國

當然也可以繼續念，就可以繼續留下來
但是，念什麼？

已經夠了，我已經擁有太多的學生無煩惱的特權了
是時候工作然後幫家裡負擔一部分的經濟了

沒錯，我快要進入很煩很煩的大人社會生活了

我想要的只有兩樣
一，身邊可以一直有妳的陪伴
二，不久的將來，我可以做我一直想做的事情——寫故事、畫圖、寫程式、學日文等。

可以嗎？

醒了

最近經常性地看著眼前某一個事物，然後很快地就進入發呆的狀態
於是乎，最近思考了很多很多方面的事情

可以確定的是，最近心情真的不是很好
即將畢業了，煩惱也隨之而來
學生真的是世界上最開心的職業，除了功課報告以外
不會有太多的煩惱

即使近期心情不悅，唯一欣慰的是
有一個很貼心的女友一直陪在身邊
真的，很幸福

說回發呆時都在想些什麼

雖說工作是為了三餐得以生活下去
但是，我似乎忽略了更重要的事

最初最初的夢想
從三年前投稿失敗後就擱下到現在

我知道，小說家賺不了錢
但，心靈可以滿足
做一份賺錢的工作可是不開心
活著的意義是什麼

我，要回來了
這次，我堅持了
我要回來了。

感動

剛剛收到了遲了五個月才來的禮物
卻是我這輩子收到最好的禮物
一本記錄著我和她的故事的小簿子

裡頭寫滿了平時她絕對不會說出口的
內心深處的告白

驚喜的是後面還有幾個朋友的留言
也有遠在馬來西亞好朋友的留言
還有幾個是因為她不懂怎麼聯絡她們而沒拿到

不過沒關係
已經夠了

這本小簿子
裝載的不只是我們的回憶
還有我們滿滿的愛

雖然已經談了四年戀愛
但我的愛有增無減
相愛也要有對的方式
兩個人相處方式也需要互相遷就

很慶幸我遇到的是你
一個會包容這一秒耍白癡下一秒進入冷酷的我
也容許我朝著自己的夢想前進同時也支持我的夢

其實，該說謝謝的人，是我
我愛你

http://www.tintint.com/project/info/87105130171

離題的文

計劃一趟短暫的小旅行
只不過是從台北移動到台中而已
聽起來不遠，但是為了配合我們兩個的特性
就是喜歡悠閒而不緊迫的旅程
地點就變成很重要了

金錢也是很重要的一環
計劃是九月初的旅行
回來後的一星期是她的生日
生日五天後是我們四週年的紀念日

這…這…
嗯，我會想辦法的

我知道禮物只是一個心意
重點是，我的心和我的想法並不是這樣覺得
不給妳最好的，心會一直糾結到明年吧

每個人都有自己的堅持
沒有誰可以對誰的興趣愛好堅持作評論

好吧，這句話其實別有意思
不要對他人的喜好說東道西
想丟大把鈔票在動畫也好、想丟大把鈔票在線上遊戲也好、想丟大把鈔票在相機也好、想丟大把鈔票在專輯也好、想丟大把鈔票在演唱會也好、想丟大把鈔票在虛無邊際的夢想也好

沒有人、沒有人、沒、有、人可以批評！

那是個人喜好！那是支撐著這個人對自己生存意義對自己肯定讓自己有動力繼續撐過每一天的精神支柱！





完全跑題了，只是每次聽到想要對他人喜好指指點點時，這想法總會在憤怒中被極力壓制下來

總而言之，現在，努力賺錢，九月的學費希望是沒問題的
我現在非常擔心這個問題。

我要這麼想

暑假開始了，原本制定好的瘦身計劃應該也已經進行中
但是…

突如其來的脊椎神經被壓傷這聽起來很靠北的傷
搞得我現在行動超級不便

去過一次復健科診所
醫師告訴我很有可能是因為搬重物而導致受傷

哇老耶
暑假是最容易胖的時候，結果我因為受傷而被逼吃更多然後不運動坐著！？

由於放假前的最後一天我們到宜蘭班遊
那天吃超級無敵好的晚餐，是最近很流行的無菜單餐廳
就是字面上的意思，你給該餐廳一個數目，然後告訴他人數、不吃的料理等等基本資料
然後當天你來到的時候，你完全不知道會有什麼可以吃
完全依照廚師當天的心情、創意和採購到的新鮮食材來烹調

嗯，這不是重點，這篇我下次再說

重點是，當天一整天的行程就是吃，而無菜單料理我可以肯定
是我這輩子都沒吃過的超豪華料理
所以吃得超級無敵飽

接著的幾天也因為休假的關係，所以也一直吃喝玩樂
一直到前天才開始上班

結果呢，肚子增加了一圈
其實不用人家提醒，我自己也感覺得到
那幾天我完全沒有餓的感覺
一直處於很飽的狀態，真的很惡心

現在想要瘦下來了，卻發現，我好像跑不動
不是因為胖而跑不動，而是因為腳不能移動而跑不動

真的很痛，我嘗試用手摸著大腿痛的地方然後走路
我可以清楚感受到每走一步路，大腿的骨頭與骨頭之間的撞擊和承受身體的重量
然後細心聆聽，會感覺聽到骨頭咯嚓的聲音

靠夭，真他媽的痛

好久都沒在文章裡面寫粗俗的字眼
可以稍微明白我到底有多痛了嗎？

然後呢，錢又賺不多
醫生還和我說最好一星期去複診三次
雖然有健保卡，但是一次兩百元，一星期三次，一個月四星期
也要兩千四百元打底啊，還沒計算下山的交通費等等
我到底要做多少天的工作才可以賺得回來？

不過也是沒辦法的，想法要正面一點
這些錢是要花的，康復了就可以跑步
康復了就可以瘦身，康復了就可以做更多的工作，賺更多的錢
有錢之後才可以去想要去的地方旅行，有錢之後才可以慶祝和女友的四週年紀念還有她的生日

嗯，我要這麼想，我要這麼想

這篇其實沒意義，只是寫來催眠我自己而已

我要這麼想，我要這麼想。

爛泥

‘當所有人都看不起你’

‘當你的才華被淹沒’

今早，這兩句話從我醒來後

一直迴蕩在我耳邊

我明白

我明白被全世界看不起的時候

我明白才華得不到賞識的時候

來台灣之前的我

在這之前就認識我的人

有誰會覺得我將來可以過得很好？

我知道有些人認為

我就像一灘爛泥

功課不好、吃喝玩樂、花心、

沒有人生目標、不上進、沒知識

經常情緒低落等

如果真的去問隨便一個朋友

我的優點是什麼

可能還會想個半天

以前的自己真的太爛

也很後悔自己營造了這麼一個形象

因為懶惰，所以不上進

因為懶惰，所以沒專長

花心，也是一個很固定的形象

來了這裡直到今天

我才慢慢地消除這些附在我身上的標籤

以前的人還是怎麼看我我不知道

至少在這裡，有些朋友看到了我的興趣

看到了我的專長

也得以發揮我的專長

他們覺得我的成績不錯

其實只是剛好是中文

如果一樣的科目換成了英文

我想，我的人生依然不會改變

依然是以前那個被看不起的人

而我自己也接受這樣的我

不會上進，沒有好工作

繼而再被更多的人看不起

最後連父母也放棄我

親密的人也離開

只剩下自己

逃離認識的人

逃離唯一的家

逃離熟悉的街

逃離這個世界

另外

寫這篇文章時覺得很無奈

情緒負面低落，人家會說你為什麼總是那麼emo

稱讚自己，人家就說你為什麼那麼自戀吹噓自己

那，我還可以做什麼？